流言

曾几何时,我习惯了在qq上寻找你那闪烁的头像也许这只是爱的幻想,总之这毕竟属于爱,对于我而言却不能向你说出口.

这个字我不能说,不是勇气的问题,而是我觉得时机根本不成熟,我怕让自己失去了多年来苦心经营的孤独与寂寞,怕让你失去想象中的那份神秘,更怕失去了一个多年来难得的知己.也许你不知道,我对于你生活的种种批判是发自内心的,双方之间如果过于迁就与包容对方的话也会造成潜在的威胁,我多么想让你觉得我是你生命中的救命草,表面上我没有什么魅力,但你却不能放手,这不是爱恋,我想滋生它的环境仅仅会停留在我们之间的纯真年华,隐藏在背后的即使是暗恋,也不能说.

依稀的记得被冲动压迫到嘴边的那几个字在脱口而出之间也被未来的茫然生硬的退了回去.和你相识之后,心中时常穿梭着一个频率很高的名字.然而,与同龄人不同的思想也只能在内心深处强行的压制这爱的萌芽.再次我还是不能说出来.

夜深的时候,一个人默默的写着,写着这些难言之隐,其实是写着内心对你的牵挂,可怜的我只能缄默,深深长长的缄默,爱的泪水只能在夜风中一次又一次的被吹干.我无法开口,也不能开口,更说不出海枯石烂的醒世名言般的海誓恋语.因为我不忍心让你困惑,更不忍心让那些俗语去扼杀自己那份纯洁的爱.为了你我的锦衣前程,如果让我不得不放弃你,我会.让我在寂寞与孤独中默默忘记你，石沉大海，只剩怀念。

大学时光

难以想象，大学时光，这四个字是多么沉重而宁静。

它意味着是实现梦想的地方，沉重是因为你我都在这个系统式传统学院之中，你我都是卧虎藏龙，共同面对着同一个学业，同一个世界，同一个梦想，如同北京奥林匹克的口号，大家都在奋斗。之所以宁静是你我都有一份内心的静谧，或是保持着自己的本分，或是守候着自己的情感，再或是开拓自己一个失败的理由，因为这些起因都是凶残的挣脱与选择，宁静的前后注定的需要改变。我常常冥想，自我的改变究竟是主动的还是被动，我猜想我本性易安于现状，往往这种逼迫式的改变是被周围环境所塑造的，社会塑造着我，朋友塑造着我，我如同一件未雕工完成的艺术作品。在这个过程中，迎合，笑脸，马屁，客套，伤风，败俗，奉承，嫉妒，讥讽，自卑，结党，淫欲，这些元素穿梭在雕刻中。然而，即使这些暗藏着成熟素质的如土匪般的突飞而来时，将你磨合成那种标准的人类，可是你的心，经过千刀万剐，狂风暴雨，即使身体疲惫，千疮百孔，那种内心的本分是不会变的，就是不会变得。

可是你常常在这种塑造中失去了感觉，失去了感情，知觉，味觉，听觉，随之，自己早已不在锋利，看到早已垂垂老矣的父母，已经不知道是否理解还有亲情。为这一件隐藏着让自己身败名裂的事而奋斗的，真的会这样的吗？

我始终不认为自己是个幸运的人，但是却认为世界是对于每个人是幸运的。我有幸于能在新西兰的最高学府接受高等教育，我感激于曾经带给我支持与帮助的人们，但是伤害我讥讽我的我一个都不饶恕。我很难想象能在这个具有100年以上建校史的学院学习，那步入课堂的道路，每一砖，每一佤，都闪烁着历史的光辉，映在我的脚下，仿佛在告诫我，做好每一天的自己，认真做学问，真诚的做人。虽然冬日的冷风与飘雨还未离去，同时使梧桐成为了苍木，整个校园的路变得寂寞了很多，但我依然还在那个长凳下等待，记录那过去的人，因为心情一直未变。图书馆也依然可以固定在那靠着窗户最接近绿色的位子，因为我想伴随着书香的气息做第一个感受春色的追逐者。

有时候等待就是一种心境，它不是为了结果，而是一种心情的守候。你可以于万人之中遇见自己遇见的人，于万年之中，相忘于时间的无涯的荒野里，没有差一步，也没有晚一步，不欠任何风，碰巧就赶上了，唯有漫不经心轻轻的一眸一笑，带有惊奇诧异的问“怎么你也在这里啊”。------------因为你我共同追随同一个梦。

眼看大学的日子一天天过去，轻飘飘的时光就是这么的溜走，转回头看看时已匆匆数年。大学中最可悲的是当你填表写日期是忘记今天的期日，或是翻开手机看日子，或是问他人“what's the date today?",可悲到自己或因空虚而麻痹，因为无所求而闲散的不在乎；也可以可悲到自己或因忙碌而麻痹，因为仅是为了眼下的任务而忙碌，自己得不到从中的快乐与享受。能够记住日期是件困难的事，它意味着自己能驾驭于日程轨迹，而不是被日程轨迹所驾驭。

人的行为可以简单，思想可以简单，但是境界绝对不行。上学为了毕业，毕业为了挣钱，挣钱为了什么，自己也说不出来，生命的价值不能简单到这么超现实而直接，这样就失去了奋斗的目的。（we work to live，not live to work）如同你的眼前突然有一个赤身裸体的女子，往往失去了雌性应有的美感，好似唯有的是兽的性。正因为不是一步登天，不是一飞冲天，享受其中的过程才是美好的。

时光就是你人生的书签，因为当你想起它的时候，总会感到浪掷浮生，风过无痕，曾经的逝去的日子如同旧时代播放的那种幻灯片般的电影一样，一个裂片连接的另一个，每一个都有它独特的定义。回首时光，如同自勉，审视自己，勉励自己，克制自己，支持自己。之后，从任何的痛苦与不行中醒来，昨天已经过去，生活永远是做出来的，思考只是间隙的，他在外部社会中是空洞的，即使再简单，再无意义，也要将自己认为的呈现出来，因为那些所谓的”简单“与”无意义“是我们标榜的懒惰罢了。

我在练习《同桌的你》，因为同桌已经不见了，让我们轻轻归来，共同唱完，我们无处安放的大学时光。

梦总是一种很炫的东西

我喜欢做梦，我喜欢梦中的境界，这种境界时常熟悉，时常又很陌生，它同时也在变动，因为我没有办法一直拥有这一个固定的境界，就在这种飘飘渺渺中梦带给我某种难以形容的美感。

当自然醒来，我常常回忆着刚才梦的存在，也在追忆着它是如何从我的记忆中消失，但想到那几个可以被记起的闪光片段，总是美好的，可又抓不住，像什么呢？像你在12，13岁是情窦初开对你在每天上学时坐同一巴士的一个女孩有了好感，夏日你以一颗树作为掩体，假惺惺的以她方向的车流，而眼球是注视着她，一阵风吹来，早已败落枯黄的叶子落了下来，遮盖了直视她的视线，有些悲哀，有些模糊，朦胧之中，自然的魅力所带来的装饰将她打扮的和犹抱琵琶半遮面有些许的相似。这就是梦，只可感受，难以触摸。

我尝试着让自己坐在转椅上旋转，因为我想感受那种自由并夹带些恶心的眩晕。闭上眼睛，自己俨然失去了坐标，已分不清自己在旋转，还是世界在旋转。梦也如此，是我在努力的想做一个特定诗意般的梦，还是她悄声无息的来到了我的脑中。不敢停，也不想停，我是有些爱恋这种眩晕的感觉的，带些迷幻，而且深感轻松。我是真的不愿意停止旋转的，因为他立刻会带给我恶心呕吐的身体反应，还有那种结束的失望。既然已经开始，为何还需停止？

生活也不是如此吗？终日我为了自己的当下所要做的忙前忙活，在这个以生活为中心的转椅上也同时飞快的旋转，时常我也是忘记了自己，忘记了自己的行动目的，只是习惯了，习惯了自己也并不清晰的梦想。既然一直在开始，为何还有停止，停止在此时已经变得没有意义。游梦惊梦，游在梦之中，惊与梦之中，无论是白日还是夜晚，自己想出的梦无非是白日梦，只有白日所去事实上去做的“梦”，方可被称作真正意义上的梦，它就是你的梦想，可望却不可及的梦，原来才领悟，这才是我的梦。

我很诧异并惭愧人为什么没有那么好的记忆力，以至于记不清自己刚才所作的梦的细节，是上帝和人类开了一个美丽的玩笑吗？或许他这样想，如果给了你们那种可记忆细节的能力，你们很有可能会沉醉于刚才的梦中，或是美梦，或是噩梦，因为细节的存在让你不得不印在脑中，无时无刻，都在为着刚才的梦旋转的，这人怎么才能正常化，一天到晚都是做着白日梦的人，人类一定会堕落，这倘若是一种猜想，那么从客观来讲的确自己相信自己的记忆力不如别人的惶恐或是懒惰的不敢不情愿去想。可是为了满足做梦，有红楼梦；为了解梦，有周公解梦；为了童年，有哆啦a梦；后觉之余，我才惊异于这原来是我做的一个梦。

晒着阳光，我看到了隐于紫外线下的梦，它不可以是每一个人都有梦的梦吗？如果那样，真像那首歌所谱写的，“我知道我的未来不是梦我认真的过每一分钟，我的未来不是梦我的心跟着希望在动”，充满了灵动，生活就是这么简单。

向南一公里，看天空无边际，雁鸟排整，为了生命而飞行，因为它们也拥有梦。