seeing again

我还记得我吗？一切尽在不言中的啊！

从地狱到天堂

我喜欢我就是这个样子的，
我喜欢以这样的方式，成长，说话，爱或受苦。
我喜欢以这样的方式衰老。
这一切，看似必然，实则偶然。
倘若我不是以这种方式来到人世，
就不会以那样的方式离去。
生与死，最终都会在同一点重合。

我也喜欢像一枚叶子那样诞生，静悄悄的，无人识别。
我喜欢这样摇晃，在太阳初生时翻过背阴的一面。
我更喜欢像树叶子渐渐飘零，
消失在无人知晓的远方，因为我的故乡在远方。
我独爱像一堆沙子被风慢慢吹走在这稍显寂寞的季节，
然后在别处重新堆积。
岁月的年华，它是不停地堆积，不停地消失。

我喜欢这样诞生，也喜欢这样消失。
即使在我不在的时候，我热爱过的太阳，月亮，羊群，蔷薇，百合，依然完好无损，
如果你的女孩不爱玫瑰，我愿送你一只，因为所有的女孩都不愿自己爱情只开一天。

于是，我就飞翔天堂。

远走高飞

人生一直如此，

慢了一秒，往往就晚了一辈子。

巴士错过了，中秋错过了，作业错过了，还有什么不能被我错过呢？

追捕再追逐，沿着顾城的路，走向浪漫，走向死亡。

心乱飞，怎么飞也飞不高，却怎么像一只烂漫的小鸟呢？

啊，一曲肖邦幻想曲就已让我飞翔。

咀嚼午后

午后常是弥漫着懒散的气泡，

体肤饥饱的满足是活着的需要，

满足后伴随着是困意的眩晕，煮杯咖啡，有些麻烦的担忧，但是又难以拒绝咖啡气息的漫游.

每颗咖啡豆仿佛透着瓶子绽放着笑脸。

自我煮咖啡，不为了最终的解乏止渴，只为了生活中一种惬意的升华。

咖啡的分子在释放，蔓延。

我的等待却依旧平静，真想溶于平静的海洋之中。

突然间，咖啡成功，倘若冲浪手被一波海浪冲起的惊喜。

咖啡满人心。

或许它并不美味，略微伴些苦涩，可我只享受它的香，与自己的清闲。

谁模糊了时间

假期飞逝，是时间自己流失了吗？

上发条的时钟滴答滴答的督促着，只是我习惯了尘世的天籁。

书香不在，花香也不在，因为尘封了太久。

任何时区都会经历此时的等待

怪我抓不住春逝的旖旎。

随心所欲

无所事事是种空虚，打开手机，移动到每个联系人的姓名，想发条短信，却不知道发给谁是好，这是种孤独；可是也不知道发什么，这是种荒凉；其实想太多就是种自闭，因为缺少交流，对于沟通少了种平淡的把握，总是杞人忧忧，这也是种麻痹。不如走出去看看，无谓是否交流，和谁交流，仅不过漫步在茫然中，听首与爱无关的音乐，放逐些郁闷，收获些晨曦，打开心中的窗户，迎接光芒撒上你的爱床。

我喜欢在这种洒脱的精神境界中渡过一个与世无关和流光溢彩的一天，戴上耳机，隔绝所有的音符，管它是喜是悲。是否播放音乐也无所谓，只为了耳机能塞住耳朵，或为了一种符合色彩的装饰，作为一种身体感触的延伸，你才会发现原来人人都是在手舞足蹈，英文，中文，日文，好似此时荡然无存，我们难道又回到了石器时代？于是乎，拒绝带上充满了刺激消费卡的钱包，只拿一张快要透支的信用卡，因为石器时代的时时刻刻都是具有危险的。有时你只有一次机会的出击，忽闻一个朋友所提倡的“简单生活”，其实挺好，断绝了真正无用的欲望，拿平淡看生活。

远走高飞，是自由的绚烂，无需考虑后果，自由意志是随性的，后觉之中，原来还有一片无人开垦的苍穹，仅仅因为那里太飘渺。

下雨了，别盯着那朵乌云，用空虚的信用卡买杯咖啡吧，也算是一种暖意开脱。没有雨伞，随他去吧！虽然雨季未结束，但早已忘记了雨水的味道，在于长时间的家中躲避，蜷缩在被窝中的暖流，为此拒绝一场聚会，接受雨水的勇气也变成为了心中的深呼吸，呼入雨润的宁静与清新，雨水，心中的窗户，咖啡，其实你也可以舞文弄墨，诗情画意，俨然成为个自得其乐的诗人。

我听不到自己的呼吸，听不到自己的脚步，因为生怕打破了自己营造的心中宁静。曾经厌烦那种女生穿高跟鞋带有着虚伪的气息，而踢踏出的她们自认为缺少高贵富有节奏的步伐声好似已经被屏蔽，音色的消除如同魔术般的华彩的爱尔兰踢踏舞。自我修改的生活其实也可供自己娱乐，只要你想。

市区到家，大学到家，无非都是巴士，只是驾着飞翔的天使，轻盈，无需赶车，即使触手可及，遗憾的从眼前开过，只当微风轻轻的从脸颊抚过，如同初吻，于是乎选择等待下一个正确的人。

再者于是乎，上了车，人稀，王家卫电影的台词凸显脑海“如果多一张船票，你会不会和我一起走”，只是为了在巴士上累了能有个依靠的肩膀。可是，车窗成了贴切的伙伴，恍惚间沾染上了头发的味道。听到一首梁静茹的“分手快乐”，“离开旧爱像坐慢车看透撤了心就会是晴朗的，没人能把谁的幸福没收你发誓你会活的有笑容”，车下等车的人永远要注视着来到车辆的乘客人数，只为了自己能有位置坐下，但谁会注重坐在每个位置上的人的表情呢？

司机是焦躁的，乘客是不想坐过站的，甚至有逃票的，所以他们更多是紧张的。有些人能够忍受在巴士上听着音乐的快乐，或是抓紧时间看课本学习，功利主义固然理解。我的眼睛是凝视着窗外的，只为了想多拥有些绿色，音乐的节奏与心情让我将它们的旋律将事物的影响想结合，是种守候，当再次感受到此景，变多了触景生乐，随之触乐生情，音乐和情感是会创造出激情的，我时常是相信的。

所以我选择住在市区外，多了些绿色，也多了个百草园。

一把钥匙开一扇门，如果你不被扶正，你就开不了这扇门，一把开这个后花园的大门。

还是古话说的好，名正才能言顺。

但这又有什么在乎的呢？无非是等待一个可以开门的人回来。因此我可以选择再次漫步畅游。中学，好地方！走在熟悉的校园内，夕阳虽已落下，但那光辉的日子却闪烁在我的脑中。回忆是无限的，仿佛在校园中的角落都已呆过，在每个角落用每个视角都已欣赏过每一片天空，心情一片无垠。

走马观花固然无用，倘若你是文人，自然会把心中想到的记录下来，所谓心中有，笔下有。无所谓应当与不应当。

我怀疑着自己的记录，或为了掩盖空洞的心还是生命的苦难，又在思考，无非再次陷入困惑的轮回。可哀的岁月也是可爱的，因为可爱的人总是在无声无息中激发着可爱的音符，你一不小心就被撞倒，乐呵乐呵！

写还是不写呢，他妈的谁知道呢？反正我妈妈是看不到的。

情爱之中

张爱玲说：
于千万人之中遇见你所遇见的人，
于千万年之中，
时间的无涯的荒野里，
没有早一步，
也没有晚一步，
刚巧赶上了，
那也没有别的话可说，
惟有轻轻的问一声：
“噢，你也在这里吗？”

情爱其实很神奇，很巧合。

月夜人情

谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗。

沉思往事立残阳。

被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。

当时只道是寻常。

2008年中秋节，就在此即，即将是个淡然的一晚，雨季何时才会完全度过，即使在这已经有了些许的春天的气息中，可是没有月亮的相交呼应，仿佛好像缺少了故乡的缅怀，唯有宁静而好像刚刚哭泣过的夜空中悬挂着无限的遐想，原来除去抬头不可见月亮，一颗崭新的迷茫的内心黑夜此时变得格外明亮,心中多么想有个月亮供我寄托，来迎接中秋圆月的照应。

一轮圆月，一首诗词，一杯酒醉，很轻易诗人流泪。

我幻想在夜色中能哭泣，只是很久没有哭了.我很期待自己能被简单的事物感动，一句深情的表白，一首简单的情歌，一杯苦涩的普洱。

从而需要主动去哭。

我一直坚信人需要哭,哭可能是寂寞，或满足，忧愁，或愉悦，那么哭就是一种表示埋藏在内心深处的一种另类的极度忘我的表达方式。恰恰事物又都具有相反性,如果要都是寂寞,就不知道如何才是满足,不知忧愁，也更谈不上愉悦了。不去哭更不知道笑的美丽.哭洗涤了我那污浊的内心世界,没有任何化学药剂添加的洗涤。

曾经认为自己是那么铁石心肠,看了以后才知道那是正值耿介，曾经是那么婆婆妈妈,原来是粗中有细，曾经是放荡不羁，原来是含情脉脉。寂寞的季节中，我已从味道中找到了曾经襁褓的自己，才知道自己是个感性动物,此时哭是看到了我的心。

原来嫦娥姐姐也在，她柔情似水，素雅幽静，让我不由得浮想联翩，清醒自然，不被物质所左右,传统且不古板，惹人爱戴，毫不可形容犹如江南女人沉于落雁之中的特点，相反的是种期待。找到一个她并不远，因为我还有些理性.也不近，因为我仍然浪漫.如同演绎了一个真实的自己，我想再次哭泣是羡慕她为何只在天上，而不需关注人间。

哭多了，心中会安静很多。

突然我想重温一下大话西游的幽默与浪漫，月光宝盒那么神奇，原来它能让你通过月光穿梭时空。

这个中秋我想看到月亮，因为我想在仰天长望的每一刻都有光芒，然后月亮的倒影印在水中,不小心闪入了我的眼睛，从轮廓看貌似很远，但随着波纹的波动倒影始终不能平静，可能就是应对了月有尽情圆缺吧。一阵微风徐徐抚过水面，原本复合成完整月亮形状的倒影犹破碎般再次让我悲伤，水欲静而丰不止,可谁知总有安静柔情的时候,倒影被风这把利剑所切割成的残片随着波纹的规律在反反复复轮回中如同儿童拼图一样拼合着,渐渐安息随之也圆融平静下来,多么美好,多么想让一切静止,我才体会出经常出海的人是多么期待无风浪的海面。我知道我没有看到现实的月亮,那是我欺骗自己的眼睛,因为我不想陷入乡愁.可偏偏水中的月影映入眼帘,缺失后重合,一次又一次,这不就是思念与中秋的意义吗?如果常在家中体会亲情,的确是会很满足,但何时能思念亲情,大家都是满足的又何时能常想中秋.月影恰恰是真实的,真实的让你用心体会而无从用语言形容.常年出门在外,学习的压力,经济的压力,长时间我们努力着为了解决压力，可是却忘了压力的来源在于哪里。它让你我倦怠，惆怅，苦闷，可对于家乡的思念始终是醒目的，众多压力如同狂风暴雨，但你我终可将圆月完满，只要有心，任何是都不是不可能。可是唯一不舍的是缺少一个与己一起赏月的伙伴和另一半。

我想起了那首苏芮的<一样的月光>；

一样的月光一样的照着新店溪

一样的冬天一样的下着冰冷的雨

一样的尘埃一样的在风中堆积

一样的笑容一样的泪水

一样的日子一样的我和你

月也许注定就是要有残缺的，所以常能让人们明白如何是珍惜,，浪漫,，幸福,，忧郁,，众多文人墨客的思想境界。

爱情是明月的见证者，女孩始终征服着半边天，更不要说那月半弯了，月那宁静般的皎洁，同时又带给我无限的遐想，心中的激动如同人类对于第一次登月时的那种期待感一般，去标个里程碑吧，只是换汤不换药的征婚广告。

我不知如何回答，难道能找个理由我年龄已到，那么自己就有个开脱的理由去想入非非。对我来说这可是完完全全践踏了月亮的圣洁性，忽视了生命的纯洁性。

可苦思冥想也只是一种幻想的分枝。

真该有人送我个月亮船，漫游爱琴海。

是你吗？

女人 女生 女孩

如果你对数学很敏感，你第一次看到这个标题一定会有种提取公因式的冲动，应该是这样的吧！女（人生孩），统称女性，很直白的表达，顺藤摸瓜，发散思维一下就可得知女人是生孩子的，这是上帝赋予的神权，也是女性的里程碑，可又不能认定为是她们唯一的天职，不然会有歧视并宣扬践踏男女平等这块圣地的怀疑，但总之，通过“人生孩”，女性一定要经历这份挣脱与痛苦，才能收复成熟快乐的果实，实现女孩，女生，女人的转变。

“女孩”在我心中常常是小巧的，你或许可以把她放入你的口袋中得意保存，不错！她们是娇小的，你可以经常从她们的樱口樊素中感受到那带有好奇赋予童心的语气；“爸爸，这是为什么呢”，“我长大要当医生，因为可以救人治病”，她们是纯真简单的，她们相信这个世界都是光明的，即使是黑夜，也伴随着童话般的圣火。她们的衣服是巴布豆，米老鼠，Betty Boop,史努比，都是卡通，结晶无暇的面庞永远充斥着率真的表情，笑有酒窝，哭有泪水，很直接。我喜欢听这种简单的韵音，单纯，自然，平静，那种还未脱去稚嫩的童声。我不是女孩，但这些遐想让我想起很多温馨的瞬间，跟随着儿歌的节奏跳着皮筋，俨然个个成了舞蹈仙女，要知道中国是个不善于跳舞的国家。如果有男孩，她们有的会很亲密，因为这些男孩有些小调皮还有好玩具。有的会很疏远，因为妈妈说过，和男孩手拉手是会怀小baby的，所以她们选择近而远之，有时放眼望去，只不过是相聚在一起的寡妇村或者女儿国，我的可爱又可哀的小女孩啊，你们何时才能走出美轮美奂的象牙塔呢？

只不过她享受童年。

其实“女生”还是挺美丽的，虽然被标签为学生，但是随着生理与心理的长大渐渐的散发着青春的味道。她们的身体一天一天都在细微变化，只是她们也未必知道为什么会有这种变化的产生，这不是我低级，起源于夏娃的传说，赋予了人性吸引的天权，你不得不注意到。行为中也多带了些挑逗，但她们依然纯情，好似荔枝的果肉洁白。言语中也多了些个人情怀，第一视角，结党聚谊，于是有了死党，更重要的是在业余生活，甚至包括在以被称作“女生”环境中也懂得了“天使爱美丽”。女生也是闭月羞花的，个性中是带有这独特的矜持性的；一件你喜爱的事务如果你能在不费吹灰之力便可得到，于是很是满足，但是超出自我满足度后，也会感到厌烦，或许矜持就是这种拒绝极度满足的而被女生们经常挂在嘴边的“第六感”，她珉起小嘴的口型似曾相识的犹如超声波般的抱怨“怎么就没有哪个帅哥多看我一眼”，抛出这份矜持，给那些男生一份写情书的勇气吧！从此爱恋的语录爬满了那仍富有孩子气的日记本上，用只有女孩子放不下手的那种银光油笔将它们记录下来，一定还要是那种带小锁的日记本，其实女生们是不怕别人看的，只是为了给别人一种暗示，“想看，就追我吧”，再者就是一种自我安慰，一种心境，于是那个开锁的钥匙也已经不重要了。许久以后，女生的身边出现了一个阳光的男孩，谁说不是好奇魔力，还是爱情的小说看多了，自己也耐不住蠢蠢欲动。放学后，他们专门故意磨蹭其他同学离开了才便离开，富有心机的羞涩感，凉拌了自私的沙拉，授于纯洁的完美追求，这道年轻的美味倘若禁果一般诱人。偏高冷俊男生推着车子，女生双手捧着课本，捧着的书本是拥有安全感的，也许书包只是为了装饰。一阵风吹来，将女孩的发髻吹起，忽感一阵清新，按耐不住荷尔蒙的焦躁，只是发生了一张“窗户纸”的事件，贪欢的花，要什么，就要定了，然而在贪欲之中，有嬉笑，所以多以被原谅。要知道真理是，男生是最拿不准的东西，不然也不会抱着书来感受安全感，那个男生真的有安全感，会给她雄壮的肩膀，而不是书。可是，书中拥有着知识，知识指引着未来，因此书本是真正会带给女生安全感的，同时也证明了，男生多数以貌取人。

原来她缅怀初恋。

要说女人，就有说不完的话语了。母亲是女人，护士是女人，空姐是女人，她们已经和男人一样包揽特定职业的头衔。因为她们已经可以被称为成熟，经历了几次爱恋，终需要喜结良缘，这是女人的归属，也是男人的成功。女人需要有做得好菜的技术，不多，只需要能抓住男人的胃虫。掌握自己的财务，甚至能侵略男人的账户实属一种可跨域超能力的特权。假笑是自己必备的，无论是社交，虚伪有个度，只需用这种笑掩盖自己没有幽默的幽默就行，为人在世，总得戴个假面具，更何况这世态炎凉。其实女人是个我难以继续写下序言的难堪，总之还是回溯到生孩子的妊娠纹，仿佛树的年轮，把自己的孩子当作琥珀，只乞求听妈妈的话，慢慢平安无事的长大，意味深长的女人啊。

只因我也会成为男人。

生命中能遇到多少女孩，女生，女人呢？其实她们都是树林里的小精灵，躲着你，等你靠近了，才会发现原来她们的心跳比我还快。

青春无悔

献给至今寻找未卜的-----萌萌

那是一场风花雪月中的事。

那年冬天我第一次回国，带着生命的懵懂与青春的萌动，还带着乡愁的回归与疲惫的放逐，我回到了，回到了西安，一个我曾经生活了15年的城市。突然第一次从异国回到自己的“领地”，总让我很是惊奇那逝去的一年中我只是在异乡的城市成长，可这次的回归才让我发现它的成长比我还要快，我几乎已经不在熟悉它，可她是否还记得我。

童话永远有着幸福的开始，而现实的童话也如此。
萌萌和我之间感情犹如同桌的“你“之间微妙。
小时候，童心无忌的我也许因为同桌女同学为我捡起一片橡皮，都会害羞，那是一段脸红和羞怯的日子，我总觉得人都有些自我爱怜倾向。萌萌也带给我这种感觉，但那不是橡皮的事件。

萌萌是一个插班生，确切说初中的最后一个学期才转来，可是那个学期却是我初中时记忆最清晰的日子。我们不是同桌，但如果将摄像机的视角旋转90度，我们会在同一水平线上。或许是因为这种距离，我在她后，她在我前，眼睛时常直视在她的背影。

我带着愤世且急迫逃离中国硬式教育体制的斗志对抗着当时面临的中考，那种心情是懒散而与世不恭的。我时常怀疑我自己是否曾经拥有过真性情，它也许是偏离社会体系的，但却是真实且放荡不羁的，因为我是最特殊的，我不需要考虑升学，不需要考虑人生，我只是过着表面简单而内心孤傲的日子，认为自己可以享受比那些凡夫俗子虾兵蟹将般的同学更高的教育，虽然当时尚未成为现实，但只是时间的问题。我反思着，虚荣与骄傲，一个人总要体会过，才知道它们真正的意义；也犹如爱情，一个人总要那么痛苦的失恋一回，才知道爱情是什么。

那时的我成天卖弄着英文，充其量就是要把自己标新立异，这种卖弄的行为可能作为了一种精神，一道绿光，萌萌发现了我，不如说我发现了萌萌，她是知趣的，好似只有她能理解我的小荷才露尖尖角的幽默；“我说的都不会话了”腿都不跟嘴了”来表达说话的不跟调，简单的改变语序常会让她感到，我这人的思想怎么那么不一样，看问题的角度有些叛逆的。或是那带着有些搞怪的行为；用她扎头发的皮筋，当作弹弓，将纸揉成极为细小的子弹，上课我就在后面乱放炮，后来她从嬉笑变成了享受，两个乐在其中的“恐怖分子”，但那只是我们之间的独角戏。一切的一切都是简单，纯洁的，我没有任何情感上的企图，正如快乐的纯粹。还有很多那些美好的快乐...................

当你享受在快乐之中，时间常常是以飞逝般流过的。
因为时间本来就是很短，即使我不在那种纯粹的快乐。生命的现实总要呈现到你面前，现实的节奏总要逼迫你跟随。随之，那段时光随着中考的结束，我离开了，离开了曾经的城市，也因为仓促，促使我忘却了萌萌的步伐，是因为我走的太快，还是她始终在原点。

直到第一次离去与第一次回国的那一年中，我没有和萌萌任何的联系。感情是微妙的，不敢想，不敢碰。可我带着好奇将风筝放飞到了属于萌萌的苍穹，她没有驱逐，她接受了这份逾越与升华。可是冬天的风筝只能装饰，天也常是灰蒙蒙的。

风花雪夜中，我们牵过手，我们接过吻，我第一次感受到了女孩带给我的惊喜，很甜蜜，仿佛是治疗思春糖浆，含在嘴中，不敢咽，甜甜的感觉，随后不得不咽下，久久回味，难以忘怀。这是性的吸引还是爱的魔力，我不得而知。

萌萌是软弱无力的，粗心的，她是懒洋洋的公主，但萌萌却是来自人间的，知晓人间的烟火，明知人间的幽默，反而这样会是可爱的，亲近的。短暂的爱恋是幸福的，不愿分开的，我常常拜访萌萌家，她的房间是简单的，阳光是充足的，因为懒散，房间又是蓬乱的，但是这也很美好，似乎漂浮着她的体味，没有皮肤的接触，那是某种分子的挥发，我却无法摆脱，始终那段日子一曲
浪漫的钢琴曲，存入我的心扉。

生命还是必须要驶入正规，所以才会经历依依惜别到天各一方，北半球孤寂的冷与南半球躁动的热形成了强烈的感性反差，说实话，我自己产生了一种负罪般自卑耻辱感，是因为地理的距离而带来的彷徨吗？我不认为，我倒是非常认定那是一种为了满足完美之美的遗憾之感，那时候的我常常冥想认定自己是龌龊的，在我的思想世界中我是残缺的，我是罪恶的，我是卑鄙的，更重要的是我是不洁的。现在回味着，是带了些傻气，同时很是悲观厌世，一直追求潇洒的境界的我自己无法理解原来那时的生命颜色是灰色的，因为萌萌的彩虹是绚丽的。很可笑，一个带有负罪感的人怎么才能真诚进行爱恋行为呢？无非是上纲上线，以偏概全，用自己的悲情去当“假雷锋”，公主怎么会买“皇帝的新衣”呢？带着虚伪的面具，事实上只是不敢面对自己的人生现实，自己的处境，但我一直坚信，我这种自我的思想过度是必然的，生命家庭的不幸很难对一个人没有些许的影响，我在这种沼泽漩涡之中沉醉了，真的是醉了，醉得已经面目全非。不是我不够想成全维护这份爱恋，只是我太过于爱怜，可怜的我，不过是个完美主义。

柏拉图式恋爱是没有人性的，因为缺少人的“性”。

我已经忘了在我向萌萌说再见前已经说过再见，已经过去了太多的流言与无言。时光不能倒流，即使可以的话，我坚信萌萌也还在原点，她挑逗的回答“啊啊”，“呀呀”，两个字，感叹词，简单，无需我一样的回答。她仍然那么纯洁，她不缺少性，只是她还是在那个点。

看来是我真的变了。

转眼间，两年多过去了，我也习惯了没有萌萌的日子。高中升大学，我实现了飞跃，孤傲变妥协，我也修成了自身，可萌萌呢？通信交流已成为常规的例行公事，她是从来不给我打电话的，但却是从来能知道我是谁的。为什么我要维持这种格局，为了希望曙光的重现，对于萌萌的怀念，或是我对于难以放逐曾经的记忆，要么我是真诚的希望萌萌过的比我快乐，我想这是混杂的，也许自己要弄不清楚，但第一时间，第一思想就是这么思索的。

世界总是很大，因为我们还太渺小。4月本该是享受樱桃的季节，因为生计的考虑，萌萌的家长或许是被迫也许是巧合把萌萌带来了新西兰，我认为，这片宁静乐土萌萌是来对了，不是因为我的自私，而是天地合一的情怀，萌萌总比我早先拥有这个世界的宁静与自由。

轻浮，踌躇，误解，我们无法想链接，萌萌在哪呢？

我常常走在校园的枫叶树下，无思无念，沉入一种静谧，让时光从肩头缓缓流过，我多么想在灵
光一瞥中瞅见萌萌，而她在不远方，飞翔着，一只不懂得爱情的小鸟。

青春虽然是饱经风霜，但无尽的悔恨早已消逝在哪风花雪月之中，因为奥克兰的春天已经来临了。

想不到他也睡不着

来自非洲的凶器