生命的序言

像流星划过的轨迹

第一次见到你，12月20日，是因为吃了上海菜，因此有了味觉记忆，我依稀的记得那盘家常豆腐，好似白净自然的你，也许我可以忘记那道菜的名，但是我不能忘记你。

第二次见到你，12月31日，是因为去了zoo唱歌和countdown，其实当时我并不知道你会来的，因为我往往参加一个聚会活动时我去的唯一一个原因是我想感受更多的生活气息，让自己的生命变得不同，体会不一样的乐趣(make my life extraordinary),所以我从来不会以某些人是否会来而降低了自己参加的兴致，那天的我感受到了更多的你。

第三次见到你，1月5日，Betty的生日，此次我是特别希望你能来，所以为了她的生日，我也特别的上心，从订提拉米书到订蛋糕，虽然都是我在忙，其实举办者还是以james和lanson的名义，因为我更想见到你，你快乐了，大家快乐了，我也就快乐了。当日拖着疲惫与惊险（警车）回到家后，我发现我难以忘怀你的深情，我于是就爬起来写了一些东西，为了你，都是你，直到5点多才在后觉的困扰中睡去，但是这种感觉的是美好的。

第四次见到你，1月6日，这一天都是在眩晕中渡过的，早晨因为10：00要上学，所以这一天没有睡几个小时，可是昨日商议的今天来Mission Bay来找你，我突然变得很精神，期待下午的来临，期待该死的课赶紧结束，只为能见到你。


释怀过去

其实我对于danny的朋友都不是很感兴趣的，因为我和她的关系不是很好，我自己也怀疑我和她是否属于所谓的朋友关系，我一直觉得danny比较闷，不冷不热，喜怒无常，我和她挺难相处的，所以呢，我怀疑着她的朋友是否也会是向她一样呢，就说去鬼屋，我,james，lanson觉得自从考试结束后大家就没有好出来好好玩过的，这样的话找个机会出来聚聚，不是为了其他的理由。我是个害羞的人，特别是第一次见生人，更何况是见danny带来的人，我更有一种挑剔了，原谅我对你的怀疑，我不想让自己这样的想，难道是因为曾经往日的挫折对我伤害的太深而改变了我对世界对人的态度了吗？我想或多或少是有的吧。

在鬼屋的路上，我和lanson在一辆车，我们一起谈论了有关女朋友的问题，我说我的初恋女朋友现在回国休息去了，我打算让她帮我带万花筒什么的言语，主题就是想表明我现在很怀念她，lanson反问我为何会这样？我说我爱她是因为我觉得她纯洁，我当时说也许现在她愿意，可能我都会再次接受她，lanson也分享了她自己的故事，说她也一直难以忘记自己的女朋友，看来我们对于感情的事情都是非常的感性的。我一直相信，人既然是感情动物，和一个人有了感情便有了经历，经历这种东西是磨灭不掉的，我也相信毕竟我的初恋女朋友带给我很多美好的回忆，我有过曾经努力关心她的时刻，这些都是美好的啊。

可是近日，我渐渐发现，也许我早已发现，只是我一直的不敢于没有勇气去面对，我不敢怀疑她是否纯洁，不是讲处女的问题，而是说一个人美好的心灵，我一直也为她比我要纯洁，然而，她不自尊自爱，不体会别人的深情，甚至对于她的爸爸妈妈（其实有时候我自己反思，难道我对于我的爸爸就有足够的深情吗？）总之，她的现状让我很伤心，我不是说我不能和她在一起是一个悲剧，只是强调了原来我是个受伤的人，也让我自己相信我也比她更纯洁，我比她更善良，这种自己不上进，没有理想，不解人情的女孩，我是非常厌烦的，但是我又是个难以忘怀过去的人，既然有过美好的回忆，我为什么不在杀死一直怀念着她的自己的同时愿她活的更好呢，只是我不相信她会找到她的幸福，或许有那么一天，她遇见了一个人，她有的只会是她眼中的幸福。

她毕竟是生命中的一阵风，总要飘过去的，而且已经飘过去了。


一路上丢失的或者是无意碰到的人，才是生命中最美丽的人。

随后我们在鬼屋娱乐中，我发现你是一个非常勇敢的女孩儿，但是这种勇敢不是一种在男孩儿面前故意转作的勇敢，而是对于世界未知的悬疑一种不恐惧不胆怯的情怀，相比之下我在这方面就需要提高很多了，我有时过于的腼腆害羞，其实2008年下半年我已经改变很多了，但是那种勇气，一种劲，在我心中滚动，我知道，你喜欢的恰恰是我们自身所获取的。许久以前，我是个刚毅，不惧怕任何困难挑战的男孩儿，但是随着年龄的增长，我看到了社会世界中黑暗的一面，我曾经是长时间不敢面对阳光的，窗帘要一直拉住，因为我怕，我总怕阳光打到我的身上后，会照射出我总是自己觉得自己较为悲惨生活的伤疤，只是我想的太多，家里的变故对于我伤害的太多。自从我搬出来以后，我渐渐明白了一个人生活的不易与艰辛，每当痛苦的时候，我从来没有抱怨过，我总是自己忍受着这种荆棘，我相信我既然选择了这条路，我就不会后悔，我也不能后悔，我要为了自己自由的天空而飞翔，没有束缚，为了追求热爱浪漫的天真无邪，誓死捍卫自我的人格尊严。你的勇敢让我寻觅到了一种让我失去已久的坚卓，刚毅的男人气，任何时候在事情结果没发生前都不要去动摇自己的信心，这个世界所有的事情可以分为两种，自己可以控制的和无法控制的，尽心尽力做好做足自己那份，剩下的笑看命运的安排，偶尔它也会不公，但多数时候命运更褒奖那些更努力更有准备的人，这封信的内容与这封信的价值，不管结果如何，都不会动摇我的信心的。

虽然夜晚漆黑，但是你如同一道绿光闪过我的眼前。

之后在宁静的海滩旁，漫天星空，只有我们一群拥有梦想的孩子，听着海浪的声音，迎着海风的春风，弹着通俗的吉他和铉，虽然很冷，但是我的心中却无比我的兴奋，我一直梦想着有几个朋友，大家能找一个日子，也说不清具体做些什么，就是几个人，懒洋洋的忘沙滩一趟，想到什么就说什么，为了理想，为了爱情，畅所欲言，是应该多么值得快乐的啊。从大家的嘻声笑语中我发现你是一个热爱生活，热爱浪漫的人，同时呢，也是个明白主次，很好的分得清学习与娱乐相互关系的，学习时就好好学习，放松时就极力的享受，这是我一直所追求的一种生活时间管理的方式，我觉得自己自制力不是很好，所以只有理论，却很难执行，从此我看到，你是一个很自立的女孩儿（虽然你告诉我你的生活自立能力不好，但是我相信你有一颗热爱生活的心，什么都战胜的），知道自己社会价值的女孩儿，听着你讲着你曾经去过哪些地方玩过，我是既羡慕又期待，我羡慕你有这么好的机会能够品味这个世界不同角落的快乐，我也有欲望和决心，我要努力实现自己的理想，现在呢，我为了一个人，有多了一个奋斗的理由，这个人就是你。所以，当时我对你很敬佩，也许谈不上那种男女的喜欢，但是我喜欢和这种热爱生活的人来往，我知道如果我们要看见这个世界的美，则需要有一对水晶自然清澈的眼睛，而我用这双眼睛看到了你心灵的美。

在第一次往后的日子中，我想要到你的联系方式，我询问了danny，可是她不给我，还问了我一些我为什么要联系你的问题，我挺讨厌这样的，总觉得这样会过分了解了询问者最原始的情怀，那时的我想联系你其实是想找到去看场电影，第一呢，我有两张在syvia park那个电影院的电影票，第二呢，你是full licence，这样比较安全，其实我也挺利益的，不要笑我，再者呢，我找一个男性同学去看，两个男的去看多傻啊，其实最主要的，我还是想多了解下你，我可以很纯粹的说，我没有为了那些当下很多男孩的较为让我瞧不起的目的，我为了一种寻求理解，相互探讨生命的目的。在我眼中，danny总是一个比我可能还要奇怪的人，她不好把握，我和她作为朋友非常的累，因为我不知道我说的哪一句话就会误伤了她敏感的神经，迅速的转换为那种让我可怕的眼神，不是吗？恰恰相反，不是拿你和她比较，只是突然想到了你的好，我觉得你亲切，善良，可爱×知性=美丽，你不是一般的美，而是一种美好般的美丽，你和世界上所有的女孩儿都不一样，高贵的单纯和静穆的伟大，高贵是因为你有个性，对于宇宙万物有一种求知不惧怕的精神，单纯我是因为在随后的相知中我了解到你是个没有恋爱历史的人，我并不重视这个历史，因为一个人的宁静与单纯取决于她善良的心灵，同时呢，沉着的华丽，和简约的俏皮，我觉得只有你配得上。我先感叹一下，哈哈，能遇到你真的是我一辈子最值得感到幸运的，第一次见到你以后，我是记不住你的容貌的，我只能记得住你的感觉，恰恰是这种感觉一直吸引着我。

爱情从来没有先来后到。

时间如流水，转眼间俨然已经到了31日，毕竟当时我是没有你的联系方式的，因为danny还是没有告诉我的，31日的聚会我还是不知道你会来的，其实在那天中午当danny说他叫了几个我们mags高中的男生来，我就有点不愿意了，因为我非常不喜欢这几个男生，我不认为他们和我们是一类人，还和lanson探讨了一下是否不来，但是又觉得当我去参加一件活动时，如果总期待着自己熟悉的人，那么怎么才能认识更多的人，有句话说的很好，keep your friends close, but your enemies closer，多了解一个人不是坏处，人啊，永远不要高估自己，永远不要低估别人，所以我应该秉承与所有人为善的内心，其实我也是一直是这样的。况且我有在读Marketing，这个知识最终的落脚点还是要和人打交道，现在自己所从事的兼职工作也恰恰吻合，最后我们决定还是来吧，31日这个日子总是难得的，要珍惜这个日子。唱歌呢，我刚开始是很难放得开的，你知道我有些害羞的，不是那么自信，所以我做出了一个决定，以后唱歌是如果每次放不开的话，我一定要先点一首苏醒的歌曲，因为我觉得我可以和他一样，和他一样自信，阳光，青春，成熟，当唱完他的歌后，我常有种神灵附体的感觉，你相信吗？整晚的歌声带来了高潮，我很感动能和你同时拥有此时的气息，还有和每一个人，我对于那4个人的疑惑也烟消云散了，因为世界很大，五湖四海把它连接在一起，世界也很小，因为有朋友用心把它维系在一起，不同的树木花草山水河流会创造不同的美景，有时候环境的差异会有活在不同世界的错觉，而交心的朋友却总告诉彼此对方很近，让我想起了friends老友记里的歌曲I will be there for you，为了你，也为了他们。幸福快乐的时刻过的总是很快的，我们于是转移了地点，为了countdown，于是大家急急忙忙的来到了奥大，可能是缘分，我和你在一起跨进了2009年，我当时向你第一个说了我2009年的愿望（不是我们一起许愿的那个），我的愿望是说我要在2009年的12月31日去法国，在那么激动的时刻，我的心跳因你莫名其妙加快，因为我没有说，我想和你一起去，可能从那时我喜欢上了你，we are living for a moment, or a few moments I should say, that belong to ourselves, that will turn to our beautiful memories which will mean everything for us one day when we are old and the good days are gone.. So treasure every minute, every hour, everyday, treasure everything you experience, create your moment of life, to say, I love you.

正如，于千万人之中遇见了你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯和荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚好和你赶上了，也没有别的话可说，唯有轻轻的说了一声“我喜欢你的“。

浪漫的时刻我常想着应该发生浪漫的事情，或者浪漫的言语，法国是个浪漫的地方，我想和你一起浪漫在那里。再者，不知道是不是我有些无趣让你觉得，还是你非常想和大家在一起，其实我当时挺想和你单独在一起的，因为这样我就可以说的更多，也许我会说出刚刚说出的“我喜欢你“，因为我觉得自己是一个很难能够喜欢上一个人的人，你让我看到了希望。我现在写出来也不算晚吧，爱情没有先来后到，既然说了，就说了吧，从来，弓没有回头箭。于是我们在OGGB重新倒数，20，19，。。。。5，4，3，2，1，你的声音最大，让我感到你是个拥有快乐分子最多的角色，畅所欲言，让我第一次体会到了如同电影中的所羡慕的美丽，几个人大家内心的交流相互许愿，并且没有任何隐晦的能告诉给所有人，其实当时在你许愿的时候，我特别的注意你的愿望，当你说你想找到一个知己，而且条件和要求是什么的时候，我在打量着自己，我善良吧，我真诚吧，我正直吧，我知道即使自己在现实生活中做到了，仅仅拿嘴说也是徒劳的，是我自己想的太多，还是我没有达到你的要求。

当你拿出荧光棒的时候，我又发现你是一个如此热爱浪漫的人，我很想和你感受不一样的浪漫，我想许多女孩都等过吧，等着冥冥中的一个人，这个人也许永远都不会来，也许也会在下一刻出现，相反，对于我，你就在这一刻出现了，你带给大家特别而奇妙的快乐，还有我。原谅我的自私，因为我不知道你还有其他的追求者，我只是个随风般的判断题，我坚信我和其他人是不一样的，我不想让你把我当成一种选择的对象，这样对于你可能有压力，唉，要我说什么呢，说我有多喜欢你。其实每个人都有背后的故事，每个人都有与众不同的成长经历，每个人都有别人体会不到的心灵感悟，每个人都有选择自己对人对事的方式的权利，一言一行或被欣赏或被排斥，无法掌控但求坚持做好自己善良对待别人，形式是随意的，只要动机是善意的，喜欢自由，不伤害别人利益和不影响别人自由的自由，我懂我自己的故事，我也愿意告诉你我的故事，你还愿意听吗？

如果你是一张白纸，那么我觉得自己就是一张画花了的画，我不情愿让你感到我生命的不幸，我只想带给你快乐和幸福，我会认真努力 做好自己 做个好人 也许有时候我待人处事的方式并不得当，但可以慢慢体验学习，我期望能在为人交往中去掉曾经桀骜不逊的傲气,养成一种端庄稳健的正气，在万事取舍中去掉曾经尖酸刻薄的小家子，气养成一种宽容,虚怀若谷的浩气，在学习生活中去掉曾经那种柔弱，缠绵的文人气，养成一种刚毅,坚卓的男人气，它造就的自我改变的能力 心地是否善良才是根本，它决定的是博大的人格，我相信你是善良的人，所以你会理解的。每个人有爱和被爱的权利，我会首先选择去爱一个人，爱一个人是应该无条件的奉献的一种纯净的行为，不应该受到任何伤害和玷污的，人常常说，我们为了钱而活，对于我，我为了爱而活，只有爱才能理解体会生命中最纯粹的力量，而金钱，外在的物质的只是一种手段，当然它们也是密不可分的，我们努力的奋斗学习，像我一样还有几个工作，完全是为了更好的生活，更好的爱，爱的真谛是真诚付出，我认为不是索取，当我去爱一个人时，我只会想着我首先会带给她什么，然后再慢慢的想那个人会带给我什么。因为爱就要让你爱的人知道，即使面对被伤害，因为真正的爱是无畏的，痛苦，爱的代价，更大的是我的成就感来自于朋友们的支持，加上自己勇敢坚强的努力拼搏的过程，还有你，从前 现在 以后 我都需要勇气，为了你，在你面前我不羞涩。

这个日子大家都应该值得铭记在一辈子的日记本中。
我们又去了红房子，刚从车上下来，当你拿出minnie的雨伞时，其实我从小最喜欢的卡通人物就是米老鼠，衣服几乎全买米奇的，我忽然发现你有一种别样的美丽和可爱，一个女孩可以不漂亮，但是不能没有气质，在我眼中你是最美的。如果你一直认为danny是如何的漂亮，身材是如何的好，就算那些是客观事实，也不够足够的让我感到好感，我只会喜欢那么一个特定的人，特定的接受她的一切，就是你。请相信我的爱，在雨天我会为你把雨伞撑开。
刚刚来到2009年，我就在想你，于是还是通过danny要到了你的联系方式，以借书的名义，其实我真的挺想给你借书的，因为我的书真的挺多的，而且也都是些不错的书，把这些赋予人生意义的知识传授给身边每一个人，当他们感受到新奇的事物，我内心中常会感到快乐的。Danny最后还是告诉我了，既然你的联系方式要都要到了，我多说一句抱怨的话都会觉得我小气的，所以还是在这里感谢一下danny吧。

在我们1月5日见面之前，我真的想了很多，在这份时间的飘逸中我想说，我不小心爱上了你，我相信已经不是一种单纯的喜欢了，喜欢其实真的有很多，但真爱只有一个。当时我也不知道什么再作怪，就是很想听到你的声音，我知道你有工作和其他的事情要做，我不想过分的干扰你的生活，为了自由。于是我第一次向别人讲起了我的历史和经历，我发觉你总能很理解我，能感受到我的伤心（其实我更愿意带给你的是快乐），我一直在寻觅的一个人就是能接受我的过去，接受我对于这个世界的价值观，同时呢，相互进取，学习和生活上，为了理想，更美好的未来而活。我从你身上也感受到一种受到尊重的感激，因为我有时再给一些女生打电话时，她们往往非常不解风情的不接电话，其实我并没有其他不轨的企图，只是想问问她们最近可好，可是她们好像总把自己想的自己有多么的高贵，挺不屑于我的问候，难道是我的做法有误吗，真是不食人间烟火啊，我真诚的面对这种人，却带了的是这种不能收到任何尊重的结果，那么那些说着伪善的话语，好高骛远，轻浮，做作，虚伪的人呢，他们好似只能和他们是投机的，臭味相投，人以类聚，物以群分，他们的生命中注定要活在低略中，因为他们没有以诚看待这个世界，我轻视那些媚上傲下的行为，讨厌仿冒品和伪君子。

还有一种女孩我非常的反感，总喜欢当着人向男朋友发威，或者发嗲，好像有了男朋友就有了特权分子一样，我认为这种夫唱妇随的做作完完全全玷污了爱情的圣洁和永恒，好像他们这份爱情是给别人看的，那他们自己对于爱情又是怎么把握呢，我只知道助人为乐，救死扶伤，见义勇为，却不知道还有把爱情当作卖弄的工具去让别人得到羡慕与取悦的，所以我一直守候着自己用真诚铸造的百草园，那些已经有男女朋友关系的人，并不值得完全的羡慕，其实我发现在他们每一个光鲜靓丽的外表下，也不外乎是时间赋予的千疮百孔，而人性中的猜忌伪善，我不相信自己所看到的，我看到的那些只是虚假的繁荣，比如当下很多无谓的爱情，比如奢华，比如美貌，我于是选择从容的忽略远远好过愤慨的回击。对于你的过去，我知道我来不及参与，但是你的未来我要仅仅相依，你会给我一个机会让我知道你的全部的吧？我相信世界上拥有永恒的爱情，我一定会是忠诚的，就是忠诚的，对于你，我爱的人，如同铜铸成的钟，大理石铸成的铜像，即使破了碎了，片片都是忠诚，同时呢我向你告白我也想说我需要的是坦诚的勇气，我承认曾经的我是个懦弱胆小的人，那是我挺缺少关爱和支持的，这一年一路上为了梦想去努力，或多或少收到了赞扬和肯定，真的是如同一针强心剂将我将要坠落悬崖失散的心而重新救起来，我找到了自爱的感觉，妈妈常常告诉我，一个人需要自尊自爱，这样才会有人爱上你，一个男子汉，在生活的挑战中，要能屈能伸，有志气的人，梦想应该在四方，青春的年华，更是将自己如何展现给这个世界看，并且是展现给某个特定的人，那个人是你。

有些老一代的人会说，青春的你们根本不懂的什么是爱，然而恰恰相反，青春的我们只懂得爱情，你想想当我们慢慢长大更加成熟后再去选择对象的时候，爱情的纯洁往往抵不住年龄赋予的标准，30岁时，我们再去爱的时候，当选择时可能考虑的更多的是这个人的收入，家庭，地位，学历，这些物质社会化的浮生，我没有质疑这些title的客观存在性，只是想重点现在我们的年华，让我们的生命更佳有意义。

我爱你，这三个字太神圣。
这个世界的变数太多，我不能错过你，我不想在余生生活在悔恨和遗憾中。

1月6日，这天是你打动了我，我指的不是表白，我知道表白应该是我做出来的，现在不是正在完成呢吗，哈哈。我想说的是，你打动我的地方是在你对于你家庭亲人的态度上，你说了每个人的家庭都有着不一样的环境，你能这样子想已经很坚强了，我不能否认自己是个内心极度脆弱的人，可是和你相比，我的家庭经历只可能是世态中极为普遍而渺小的一个，你打动我的是你的宽容之心，对自己的亲人永远要为善，要去报答他们是一辈子的事情，等到他们不存在了，真的会是追悔莫及的。如果我和我父亲的关系，虽然我一味的腔调他带给我多么大的伤害，从客观上来讲他也的确是伤害了我，身体和心灵上，但是我的生命的一半毕竟是他赋予给我的，先抛开他对于他自己抚养的责任为主，他做到没有不应该制约我自己对于他的深情，但告诉你一个秘密，有时他会出现在我的梦中，我对他是很怕的，在我小时候，他是非常爱我的，但是环境改变了，人有时也会变的，我相信有一点他没有变，他希望看到我的成功，爸爸与儿子的关系是很微妙的，他可以不说，但是我知道他会以为的成功而感到高兴和自豪的，我考上奥大（其实他并不知道我学什么专业），我成为了全新新西兰最年轻的房地产中介，等等这些值得我骄傲的，他都不知道的，他一定不知道我在这一年中真的是长大了，所以你对于你那个爸爸的深情也在触动着我内心中一个早已逝去感恩的自己。写着写着，眼泪不禁的流了下来，当我以你作为我的朋友应该理解我的家庭情况的根本而诉说这些自己家庭的不幸的时候，我多么的反感他们，甚至有些仇恨，虽然很多人说过你能在他们那种环境中忍辱偷生3年，是很不容易了，他们也表现出一种非常理解我的样子是为了我着想，但他们心中并没有以人世间最永恒的爱而判定我的感情，我是知道自己这样对待自己的父亲并不能称作富含情谊，而你对于我的忠告我会永世铭记在心中的，你督促我让我和他和好，我答应你，解铃还需系铃人，为了我自己，为了我爱的人，也为了爱我的人，我只想在我做出一定成绩后，我再去面对他，这样他会更加的自豪和骄傲，你认为呢？我同时也知道我和他的生活价值是有差别的，我不能让他接受他的生活方式，反之亦然，在我见到他之前，我只想祝愿他能够拥有一份男子气概和做人的骨气，能够比我更佳幸福。我爱你，还因为你向我展示了人世间最伟大的善良和宽容，任何人都不应该伤害任何一位爸爸和妈妈 因为她们是最爱我们的人也是我们最应该感谢和报答的人，其实我也挺想知道你的亲人，光听我说了，告诉我好吗？

既然选择了爱，我就要承担这份选择的勇气，我也要赋予自己更多的责任，我要为你带了最真诚而自由的关怀，最浪漫的生活，我相信你是我一生的爱恋，一辈子的约定。

1月10日，我再次见到了你，因为lanson和ruby已经成功了，我是挺羡慕他们的，幸福有时就在自己的脚下，我正在自己努力的争取，偷偷看你，在他们没有察觉的时候，偷偷想你，在他们欢笑热闹的时候。我相信任何时候在事情结果没发生前都不要去动摇自己的信心，我知道这是无法控制的，现在的我只剩下的笑看命运的安排，命运更褒奖那些更努力更有准备的人，我是多么的想把它交给你，可是我觉得还是不够的，我不知道如何才是尽头，也可能是一个美好的开始，许久以后，在我不经意的回眸后，一路上丢失的或是无意错过的，那是你的背影，生命中的美丽，请为我拾回破碎了的青春之梦，帮助我重新扬起梦想的风帆，重新踏上青春曾经流淌过的温床，激发起跳动在血液中的细胞，牵起你的双手携手走出那片凄冷的森林，感受人间最美好的感情。

童年不需要等待，青春也不需要等待，因为我相信我已经在正确的时间正确的地点遇见了正确的人，我想让你成为我的女朋友，也许你现在对我并不是完全的了解，但是你会慢慢的熟悉我的，慢慢的熟悉我的全部，写到这里，我听不到自己的心跳，感觉不到自己的呼吸，我唯一想做的是变成一只小鸟，和你一起挥起翅膀，飞进永葆青春爱情的天堂。姹紫嫣红，我是最不起眼的那一朵，我在等你，等你为我的成功喝彩，为我的消沉分担，我想在这个无尽的仲夏夜之中，有个女孩儿能理解这封作文的深情，我相信你是懂得真情的人，你一定会看完的，因为善良的你永远不会伤害爱你的人的。