依稀的伊歆

考前一周随想

2011-11-03T13:27:00.000+13:00

一夜未眠，看了许久的intbus，甚是头痛，整本书要去啃，几乎是些国际政治角度的知识，虽说并无的回报，但这些知识全部都是未来创造的阶梯，是需要用一砖一瓦的精神积累起来的基础，从简单的EU，EFTA的来源，前身和未来的发展，利弊，虽说不难，但是要花时间用心思去读。

我惊人的发现，感觉不到任何那种做数学题后得到完美答案后的快感，因为以数学为主的科目一切还是要讲究一定的效率，或者说是一种更有效的结果的结果。鄙人无才，自己走出来的这么一条无奈的路，实属不易，也属幸运，幸运是因为至今为止，我还是感觉到了学习这个专业的满足，这份满足我想的是自己，我在乎的是自己可以有幸去学了一个东西未必是为英语为第二语言准备的专业，当然law那边的强人更加应该尊重和学习。我深刻的感受到，做一个自己想做的事情是多么重要，能有机遇上天眷顾你，让你去做也很重要。比如说，很多人还在抱怨自己学的东西不是自己理想的或者喜欢的，其实真的不必这么反应过度，看开些，我们这一代有出国学习的机会实属不易，都是上一代，甚至上几代人营造出来的利益，我们是后人乘凉，占上光了。话说上了大学，实属有点小本事，为了一个自己不能完全喜欢的专业就怨天尤人，岂不太小看自己了嘛，心不大不成器啊。社会的真实感，在某种层次上的表现，不恰恰就是你不得不去做自己不喜欢的东西，但是因为我们年轻，所以不得不去做，只是这个不得不的年龄可能提前到了大学对于那些不具备条件可以选择自己理想专业的朋友。那还等待什么，迟早都要迎接这份挑战，为何不坚持下去，其实这类人是老天最眷顾的啊，老天给了你机会让你自己寻找自己，开发自己，而那些真正去在这个年龄去学那些自己觉得是自己一辈子都绑定的朋友，显然就可能没有这么一个机遇。时代在变，变的很快，当代所学的东西要面对时间，空间，语言的多多挑战，此时学的东西，不加以更新，就会被淘汰。人不知而不悦，指地就是这个道理，要时常的调解自己，我此时学的东西未来也很有可能用不到，我就需要多多观察宏观的变幻无常。同时，不要忘记，换了地点，也未必行得通，地域也有差异，这是文化的不同造成的，有些东西西方行得通，在东方，就不行，特别是中国，因此学习中国文化不仅是作为一个中国人需要掌握的基本技能，也是新时代提高自己竞争优势的能力。

说道中国文化，很多人认为是古代的盛事遗风，我们在今日要继承，要发扬，的确不错。可是我认为，当代也给老的东西赋予新的定义，不能随意搬弄。一些自称为高级的人认为另一些中国人没有文化，就当作没有文化吧，不过"没有文化"岂不是也是一种当代的"新文化"，大家都是文化，何来的不平等，只有贵贱之分啊。

我于是细细的观察，我们是需要欲望去表达，去抒发。一个例子就是，我看到很多人的微薄呀，人人什么的，每天都要改几个状态，说我怎么怎么，我不喜欢什么什么，我烦死什么什么，我不懂，你长大就是那么喜欢让别人把你当回事，我想说，这个世界上没有任何人会因为你的抱怨而去改变，一个人能不能管理好自己，是做人最起码的修养。所以，就弄的大家都有些浮躁，你这样，我也这样，这也许是自我，但是这是自我放纵，并无一个基准去发展，社会会不健康的发展。我很担心我们这一代的婚姻问题，离婚率会高于上一代很多，这样就会导致家庭的不稳定，不幸福，孩子的教育受到相对的影响，整体素质便会有些消极的影响。所以这个时代，才更应该呼吁那些纯真的感情，就算不存才。少谈些，结婚需要房，车子，票子，当然我知道，我这么讲是因为我不需要qu在乎，其实我也很在乎，只是我觉得我没有那个命，我唯一可以做的就是趁着年轻还能多积累点安身之本事。我们民族本来就是个注重实际的民族，这时代再去谈的话，虽能换来未来10年的发展，但是20年，30年呢。

communication tutorial

2009-08-21T13:22:00.001+12:00

Tutorial Thu 3pm-4pm

8 left

OGGB 323

Thu 03:00 p.m.

诗意的生活

2009-06-23T23:45:00.001+12:00

诗几乎可以表达人类生活的所有情感。人类离不开诗，也从来没有离开过诗。汉川地震时，人们最深刻的情感是用诗歌表达出来的；日常生活中，我们每天哼唱的流行歌曲也都是诗。诗歌让我们感动，让我们流泪，让我们升华。其实每一个人心中都为诗留着一片圣地，只不过随着岁月的流逝，琐碎的生活用厚厚的尘埃把我们心中的这块圣地封闭了起来，而远离诗歌的我们变得日渐庸俗：我们为了名誉和地位而勾心斗角；我们为了权力和利益而蝇营狗苟。我们似乎忘了生活中还有诗歌存在。但在我们心底深处，诗歌这片圣地却永远不会消失，只要一有机会，它就像花树遇到春风一样，一夜之间就能够开出灿烂的花朵来。当然，这并不意味着我们每一个人都会写诗，或者一定要用特定的文字来表达自己的情感。一个人只要心中怀有诗意，就已经达到了诗的境界；而一个人生活的最高境界，就是诗意的生活。诗意的生活是一种感觉，是一种把现实生活中琐碎的情感升华为美好情感的过程。只要我们愿意，诗意总是可以找到的：背诵唐诗、浅唱宋词是一种诗意，抬头望月、低头听风是一种诗意，市井喧嚣、家长里短也是一种诗意。

　　什么是诗意的生活呢？在学校里，如果除了每天在教室里听课、在图书馆看书之外，除了匆匆穿行于宿舍、食堂、教室三点一线之外，你也有过躺在草坪上看白云飘过的时候，也有过一个人静静地坐在池塘边发呆的时候，也有过在黑夜里被教室的灯光所感动的时候，也有过春天看枯草泛绿、秋天叹秋风落叶的时候，也有过枕靠在床上就着昏暗的床头灯捧着自己心爱的书舍不得放下的时候，那你就已经有了诗意的生活。在工作中，如果除了天天面对电脑、伏案工作之外，除了朝九晚五奔波忙碌之外，你也有过在办公桌上放一盆绿色植物并细心养护的时候，也有过抬头眺望夕阳正慢慢地下到山的那一边的时候，也有过轻轻哼唱自己最喜欢的流行歌曲放松心情的时候，也有过喝上一杯咖啡让自己的想象随着咖啡的芳香一起飘飞的时候，那你也已经有了诗意的生活。诗意的生活不是刻意去寻找的，而是这样一种能力—身处琐碎的日常事务却不被日常事务所淹没，总能在不经意间抬头看一看天空，想一想远方，做一做白日梦。很多人陷入世俗事务的纠葛中，就像一个不会游泳的人跳进水中一样，除了痛苦的挣扎和绝望什么都没有。而懂得诗意生活的人就像一个会游泳的人，在水中能够悠然自得，既能够和水相融，也能够体会到搏击大海、劈波斩浪的快感。那些懂得生活的人总能够从平凡的日子中找到美好，找到让自己心灵获得营养的诗意瞬间。不信？你暂时放下手中枯燥的教科书或繁琐的工作，轻轻闭上眼，侧耳听一下，也许微风正从窗外吹过，而所有的植物都在微风中浅唱低吟……

　　诗意的生活也意味着我们要为自己留出一些空白。“留白天地宽”是我们每个人都知道的格言。就像一幅画得太满的画不会给观赏者留下想象的空间一样，充塞着各种世俗事务的生活也不会给人留下太多的诗意空间。我们需要留白的空间和时间才能活得更加从容，才能释放种种压力达到内心安宁的平衡，而只有内心安宁的人才会拥有欣赏世界上美好事物的眼睛，才能进入诗意的生活状态。《圣经》描述上帝在一开始创造世界的时候就是工作六天休息一天，现在我们已经做到了工作五天休息两天，表面上看比上帝还会生活，其实不然。我们常常用这两天的时间更加拼命地学习或工作，拼命地联络或应酬来构建所谓的社会关系，往往疲惫之感比工作的五天还甚。还记得小时候很喜欢星期天，因为一到星期天我们就可以在原野上追逐蝴蝶，奔跑撒欢。而现在的孩子害怕周末，因为周末一到，家长安排的无数课外学习和补习在等着他们，他们根本没有时间享受重年。孩子从小的生活就没有了诗意，长大后除了成为工作狂或厌世者，很难成为一个从容生活、有诗意的人。

　　因此，请从这一刻开始，暂时放下手中的学习和工作，关掉电脑和手机，闭上眼睛，调整呼吸，把脑子里令人烦恼的世俗事务驱逐出去。然后，再睁开眼看一眼窗外的天空，想象一下城市之外的大地，那里鲜花正在盛开，河水正在奔流，百鸟正在歌唱，每一株草、每一棵树都在等待着你，等你去寻找一种诗意的生活——

　　没有什么能够阻挡
　　你对自由的向往
　　天马行空的生涯
　　你的心了无牵挂

春逝

2009-03-16T13:23:00.001+13:00

“风吹落最后一片叶，我的心也飘著雪，窗外是快枯黄的叶，感伤在心中有一些”。

每每听到陶喆的《寂寞的季节》，歆便潸然泪下，这首歌在他的ipod里存了6年，他用吉他弹奏了376次，在KTV唱了2046次。

茫然中，春已逝，这个季节歆迷恋斯特劳斯优美的旋律，而不喜欢听莫扎特的小夜曲，因为他惶恐于自己孤身一人行走在生活的钢丝绳上。

可是不管路仍否崎岖荆棘，身边的人多么狰狞跋扈，歆告诫自己，大学必须要自己搬出来，即为了生活品质的提高，也为了心灵的宁静，他真的是不得不，“have to”。

歆拿着他的富爸爸给他的有限的金钱做出了自己的选择，虽说“富”，不是暴富的那种富，富爸爸带给他的是一种人格教育，教会了歆赚钱的本领，以及花钱的艺术，富爸爸对于他搬出去是完全支持的。歆离开穷爸爸的家的前一天，就给穷爸爸说了一句，我明天就要“搬走了”，穷爸爸回应了一声“哦”。第二天，歆叫来了搬家公司连之前住的房间的灰都带走了，离开的一刹那，他没有回头看，就给穷爸爸说了一声“我走了”。

歆第一次找的房子，几乎连选择都没有选择的他就定了在MT Eden山脚下的现代公寓建筑，他只选择在郊外的，因为绿色多。并且只选择山脚下的，因为上山方便，歆说“丰沛的泉眼容易埋葬憧憬，安适的山寨更会滞留人生,眼睛视力的憔悴，都不能掩盖透析智慧的视角，站的高才能看得远，自已的高度,群山的海拔，都造就了自己的眼界。”他常常说这里就是他的伊甸园。

也就是这里成就了和昕相见的邂逅，因为从这个公寓到昕的家只要一首歌的时间。

如果歆在伊甸山的这一端，那么昕便在山的另一端。

在大学中，歆读的课程全部是在高中没有接触过的新课程，学习上需要非常的努力，可现在所学的课程他又非常的兴趣。当然了，如果要说感兴趣，他就去读建筑了，可现实和理想是有距离的。加之他孤身一人生活的苦难，歆的自理能力不是非常的强，他有些难以驾驭了，他恐惧，他惶惑，这些惰性是阻碍理想飞翔的第一敌人。刚上大学的第一天，歆给国内的一个发小儿打电话，谈到了对于大学的感悟，他说“大学是一个实现梦想的地方”，可是歆现在被束缚在这份阻碍梦想成长的瓶颈中，无法自拔。

相比昕，虽说她是傲慢的小公主，可她的圈子快活多了，她和歆是一个专业，但是她喜欢所学的课程，她想成为一名注册会计师，虽说和她的性格和行为不符，比如她经常把20元当成10元，但这毕竟是昕的幻想。积极阳光的幻想指引着昕迎接着每一天的晨曦，聆听着鸟儿的鸣叫，微笑常伴于她面庞。歆羡慕昕，羡慕她大学有一个美好的开始，羡慕的不止这个，还有她的家庭，她的一切。

颠沛流离

2009-03-16T13:15:00.002+13:00

选择了这里就选择了现实，可是骋子步入了极端的深渊，他完全不清楚余下在春城走的路要比风城荆棘的多，虽然他永远没有去过风城，因为发誓如果自己不能和一个人一起去，他一辈子都不会去的，常常他是耐不住寂寞的。

春城拥有着太多的都市气息，这让从小在大城市长大的骋子不觉得奇怪，不像很多小地方的乡下人刚到一个新的地方身上总是沸腾着超强的好奇很疑问，“为什么这个，为什么那个“，俨然是个“十万个为什么”。骋子的妈妈在政府工作，拿得俸禄虽说不高，但旱涝保收，他从小又长在政府大院，拥有的高科技新奇玩意儿总是他们同学中第一个，从IPod的第一代到最新的touch，他算收集了个齐全，但支持这一切奢侈的习惯是需要物质条件的，说的俗点，就是钱。

什么是钱？钱是要一种流通工具。钱是社会在承认一个人的价值之上而赋予这个人享受物质生活的权利。这是骋子的富爸爸告诉他的，这句话影响了骋子的一生，他的金钱观。但他并不是拜金主义。

其实他有两个爸爸，穷爸爸和富爸爸。

早年间，他的穷爸爸和妈妈因为感情不合离异，但是他们曾经有过永不分离的诺言，大人的爱情往往伴随着虚伪和谎言。穷爸爸因为没有什么本事，是个工人，九十年代初国有经济改革，工厂实行“优化分配”（实际上就是劝其下岗待业）政策，像穷爸爸这样的人知识，学历都成为了他的绊马索。那时候除了高干，多数家庭都是这样的。可是，恰逢赶上改革开放的出国淘金潮，穷爸爸没有收入，养活自己甚是困难，更不必说一个家庭了，这里没有驳论金钱与家庭的冲突，而是重塑了金钱是组件家庭的基石，女人何为嫁，必须有个家，有个房子，有个天地可以和这个男人同甘共苦，品尝酸甜苦辣，不管这个空间是否大小，女人也会在所不惜，原因是女人能看到这个男人脚下的“土地”，他的梦想有多么的大，他的舞台就多么大，这都决定了他们的居住环境的大小。

穷爸爸是失败的，但是妈妈却是仁义的，她朝家里和朋友借了一些钱再把自己所积攒下的钱放到一起，好不容易凑了一万美金，在1996年，CPI为的时候，相当于现在

其实也是一笔不小的钱。当我再次问起骋子他的穷爸爸是什么时候离开中国的，他告诉我，只是一个燥热的夏天中的一天，当时他还小，全家人在厅里的餐桌上，吃的是豆浆油条，穷爸爸喂骋子吃的，看的是凤凰卫视的新闻早班车，播报员是窦文涛。也许这是穷爸爸最后一次在中国吃一个拥有家庭味道的早餐，也许也是一辈子。

穷爸爸踏上了淘金的旅程，1年后，穷爸爸和妈妈离婚了。

穷爸爸10年没有回来过。

8年后，要上高中的骋子以全家团聚的身份在穷爸爸新组建的家庭中来到了这片净土。但骋子却感悟到这里没有百草园，他从国内的天堂坠落到了国外的地狱，或者说他被坠落在这空间的过程中，眩晕魔鬼般地折磨着他的身心。

可骋子依然很坚强，安静地考上了大学。

圆周率π=2.14

2009-03-16T00:14:00.001+13:00

那一年，因为歆没有考上建筑系，他一直是有点伤心的，结果取不得不选择了商科。其实歆还是有机会继续追逐他的建筑之梦的，只不过他必须要放弃他在这个春城所有的一切。歆真的是被迫的，最初因为他在个城市所带给他的伤害，歆已经厌倦了这里的一切，他连去风城的机票和房子都订好了，是在2008年的2月14日的机票，他离开这座春城就是为了忘记所有的人，他身边所有的人，包括他的亲人。

然而，现实总要逼迫着歆，他不得不去理性的重新选择。

歆最终还是在青涩的犹疑中选择了春城的大学，一个上了百年历史，在世界享有盛誉的大学，可是歆想的是，难道自己只能为了一张冠冕堂皇的世界著名大学的毕业证而放弃自己追逐自己人生的权利和机遇吗？他自己也不清楚，在家人如同洪水猛兽般的劝阻让歆一定要选择这所大学，因为可以他们可以在朋友面前能引以骄傲自己的孩子是，作为家长，教导有方，天之骄子，于是乎所有的亲戚朋友都能投来羡慕的眼光，品心而论，这也在所难免，歆当时想了想，毕竟能被这所享有盛名的大学录取，也是值得骄傲的事情，他也会自我膨胀的。

歆记得他最终在网上确认这所大学的决定发生在一个雨夜，哭声都已被雨声淹没的夜，那一夜，歆想了很多，但他只想逃离这种选择的痛苦。10年后，他被医生检查出患有选择困难症，貌似是一种心理疾病，得病的原因是因为患者曾经因为自己的决定所造成的重大失误导致身心受挫，自此，患者再也无法相信自己的判断力，难以做出决断。

后来，他又去看了心理医生，最终所确诊是患有童年恐惧证，美国心灵导师Ruby Duan曾对他说：“战争的发动者都是这个世界的孩子。尽管他们生理上已经成熟并拥有了一定的社会地位，尽管他们的决定往往能影响到很多人，但他们在本质上只是受惊吓的孩子。”那个提前离场的代表也是一样，歆由于曾“受惊吓”而无法承担对社会正义所负的责任，他选择离开，而这在心理学的视野中无疑是个极具象征性的心灵姿态。

歆其实是个问题“少年“，但是他本性善良。
“不管怎么样，大学还是要上的”。这是歆内心的最终底线，只以为他看了太多青春恋歌发生的故事背景都是在大学校园中，骑着自行车的帅哥带着女朋友在羊肠小道上漫游，手臂夹着厚重教科书的长有络腮长胡子的大学教授，风趣机智幽默的辩论比赛，深情悠然追逐日光的唱诗班，这里的一切，吸引着歆，强力的吸引着他跳动的生命精神的血液细胞。

绕了一大圈，内心世界和外部世界一样，万物皆有轮回.蜉蝣的轮回是一昼，花的轮回是一季，人的轮回是一生，人生有时就是在转圈圈。

2月14日歆没有走，他选择了留。

遥远的百草园

2009-03-14T23:57:00.000+13:00

xin然开始
对不起，这里没有爱情

风起云涌的平淡

回忆总在过去，我依然在巍山绿草中独自等待。

我晚了一步，也晚了一辈子，也许现在的记录根本就是一个错误，但为了若干年后时再次回首此际的勇气，我愿意首先将这个“第一次”的一篇拿出，它足够见证了青春中最无邪的生命奇迹。

歆认识昕发生在这片净土银蕨落叶的时节，实际上是昕主动认识歆的，之前他们大学第一年，只在奥大qq群上有过对话。歆的名字是优雅感伤的，他自己称他为“依稀的伊歆”，恰恰是这个名字，带给了昕一种神秘恍惚的感觉，也就是在5月1日，昕第一次在歆的校内上留下了足迹，于是他们认识了。

昕是个单纯可爱的女孩儿，高中在Epsom的“尼姑院”上的，她和那里所有的女孩儿都不一样，那里所有的女孩儿想的都是如何把自己打扮的更漂亮，而去取悦旁边“和尚庙”和靓仔，窈窕淑女，君子好逑，这本也是人之常情，七情六欲。

昕是高傲的小公主，更是有她的姐妹淘给她介绍男孩子，而昕却是义无反顾的拒绝，虽说有点大小姐脾气，但是往后中，歆常对昕说：“恰恰是你那如同磁铁般的自我抵抗力，抵挡住了这纷飞的花花世界，对我来说是种幸福，恰恰也是因为你没有轻易将自己变卖，所以才不会遇到这么优秀的我啊，才能让我守候着一辈子的约定，才能用我的名字-伊歆保护着自己的对你，对我的忠诚和真诚，因为伊歆只能一心一意的去体会一个人，永远不要怀疑伊歆的勇气却当作鄙夷和敷衍，不然有一天，伊歆会如同风一般飘向远方的。”

不管歆说多少，其实她早已脱离了世俗的框架，不然自己怎么还能在高中单着儿。

歆是静穆切狂妄的青春少年，独特的成长环境中迫使“自由”在他的生命中形成了举足轻重的地位，恰似他正为了自由而活。爱浪漫，喜爱一切有关生命的自然事物,享受与社会融合的感觉,拥有童心,拥有快乐,害羞且不自卑,自信且不莽撞,谦逊且不柔弱,孤独且不浮躁,敢恨且不仇恨,释怀且不空虚,淡薄而不浮华,博爱且不愚蠢,简单而不简单，这是他对自己的评价，可我却不敢苟同，但也许这种唯我独尊，一意孤行的情怀恰似青春中最宝贵永恒的文火。他常常说自己能写出山寨版的《谁的青春有我狂》，去和子尤叫板，说实话，我是相信他有这个能力，但是他没有那个毅力。

3月14日，白色情人节小雨学会了折叠纸玫瑰

末日悬崖

2009-03-14T01:51:00.001+13:00

今天已经心神不定，心情浮躁，自己的尾巴总想翘起来，拿个手机总要做点什么，听个touch总让别人感到自己有个touch，无不是个做作的，卖弄的小丑，这不是我，我不是这个，stats玩touch了一节课，ftvms也touch了一节课，除了勾画出几个重点，自己的心思都没有放到课堂上，这就是我，开学两周后的我。
i don't wanna be like this,this is not what i want to be,i will be getting average on B.i need to be back my own garden of heart,let me be.
i may not be remarkable,but i am sure i wll be special,be individual,some other general frames would not suit and chop me up.

Now,thats a good time to think about my plan and desire really are,
what do i want to do?
what do i want to be?
what do i want to see?
what do i want to have?
where do iwant to go?
what would i like to share?

我有自己的答案，可是在你眼中我会是什么样子？

仲有我在那遥远的白云天

2009-03-14T01:50:00.000+13:00

我听过那么一个故事
有一杯热呼呼的开水，扔进去一个生鸡蛋，鸡蛋被水煮熟了，这好似我们原本柔软善良的心，跟随着世界的磨砺而变得毫无知觉。

扔进去一根坚硬红萝卜，跟着时间的改变，红萝卜最后变软了，蔫了，恰似原本刚强勇敢的，对待这个世界是拥有梦想的，可是最后被外在的改变而变得失去了自我。

最后投入茶叶，可它会随着时间的推移而浸泡出自己的味道，这就是一种全新的价值。

今日不慎进入到高中学长的facebook，可是居然有maggie的脚步，因为这个学长我不是很欣赏，我很坚信一个道理，这个世界看不起别人的人，都是被别人看不起的，我所以呢，从学习角度上来讲，这个学长是绝对看不起我的，但是我喜欢独特，我不喜欢墨守常规，我喜欢听到别人对我说“u make a difference",我不想让普通的道理去评判我，我活在这个世界上不是为了走别人或者已经确定的价值观而活的，恰恰相反，我活着是为了活出属于自己的一片天空，是创造自己的价值，就同茶叶一般。

我更会相信，人以类聚，物以群分，不能做朋友，走不到一起的人，怎么也没有办法，这个世界上注定是这样的。

每个人专注自己付出努力改变前程之后因为缘分相识，走出自己的道路。

于是乎，我删除了若干个人的手机号，将若干个人从qq中删除了，又将若干个人从校内删除了。

来自另一个世界的风

2009-03-14T01:48:00.000+13:00

容颜未老，心已沧桑，风又带来了另一个世界的感伤，但风也吹来了让你取暖的机遇，只是它不属于我。男孩子们抓住机会哈，明天要将围巾亲自给她围好
囧，我就没有这个机会了哈。

生命的序言

2009-02-10T19:05:00.001+13:00

像流星划过的轨迹

第一次见到你，12月20日，是因为吃了上海菜，因此有了味觉记忆，我依稀的记得那盘家常豆腐，好似白净自然的你，也许我可以忘记那道菜的名，但是我不能忘记你。

第二次见到你，12月31日，是因为去了zoo唱歌和countdown，其实当时我并不知道你会来的，因为我往往参加一个聚会活动时我去的唯一一个原因是我想感受更多的生活气息，让自己的生命变得不同，体会不一样的乐趣(make my life extraordinary),所以我从来不会以某些人是否会来而降低了自己参加的兴致，那天的我感受到了更多的你。

第三次见到你，1月5日，Betty的生日，此次我是特别希望你能来，所以为了她的生日，我也特别的上心，从订提拉米书到订蛋糕，虽然都是我在忙，其实举办者还是以james和lanson的名义，因为我更想见到你，你快乐了，大家快乐了，我也就快乐了。当日拖着疲惫与惊险（警车）回到家后，我发现我难以忘怀你的深情，我于是就爬起来写了一些东西，为了你，都是你，直到5点多才在后觉的困扰中睡去，但是这种感觉的是美好的。

第四次见到你，1月6日，这一天都是在眩晕中渡过的，早晨因为10：00要上学，所以这一天没有睡几个小时，可是昨日商议的今天来Mission Bay来找你，我突然变得很精神，期待下午的来临，期待该死的课赶紧结束，只为能见到你。

释怀过去

其实我对于danny的朋友都不是很感兴趣的，因为我和她的关系不是很好，我自己也怀疑我和她是否属于所谓的朋友关系，我一直觉得danny比较闷，不冷不热，喜怒无常，我和她挺难相处的，所以呢，我怀疑着她的朋友是否也会是向她一样呢，就说去鬼屋，我,james，lanson觉得自从考试结束后大家就没有好出来好好玩过的，这样的话找个机会出来聚聚，不是为了其他的理由。我是个害羞的人，特别是第一次见生人，更何况是见danny带来的人，我更有一种挑剔了，原谅我对你的怀疑，我不想让自己这样的想，难道是因为曾经往日的挫折对我伤害的太深而改变了我对世界对人的态度了吗？我想或多或少是有的吧。

在鬼屋的路上，我和lanson在一辆车，我们一起谈论了有关女朋友的问题，我说我的初恋女朋友现在回国休息去了，我打算让她帮我带万花筒什么的言语，主题就是想表明我现在很怀念她，lanson反问我为何会这样？我说我爱她是因为我觉得她纯洁，我当时说也许现在她愿意，可能我都会再次接受她，lanson也分享了她自己的故事，说她也一直难以忘记自己的女朋友，看来我们对于感情的事情都是非常的感性的。我一直相信，人既然是感情动物，和一个人有了感情便有了经历，经历这种东西是磨灭不掉的，我也相信毕竟我的初恋女朋友带给我很多美好的回忆，我有过曾经努力关心她的时刻，这些都是美好的啊。

可是近日，我渐渐发现，也许我早已发现，只是我一直的不敢于没有勇气去面对，我不敢怀疑她是否纯洁，不是讲处女的问题，而是说一个人美好的心灵，我一直也为她比我要纯洁，然而，她不自尊自爱，不体会别人的深情，甚至对于她的爸爸妈妈（其实有时候我自己反思，难道我对于我的爸爸就有足够的深情吗？）总之，她的现状让我很伤心，我不是说我不能和她在一起是一个悲剧，只是强调了原来我是个受伤的人，也让我自己相信我也比她更纯洁，我比她更善良，这种自己不上进，没有理想，不解人情的女孩，我是非常厌烦的，但是我又是个难以忘怀过去的人，既然有过美好的回忆，我为什么不在杀死一直怀念着她的自己的同时愿她活的更好呢，只是我不相信她会找到她的幸福，或许有那么一天，她遇见了一个人，她有的只会是她眼中的幸福。

她毕竟是生命中的一阵风，总要飘过去的，而且已经飘过去了。

一路上丢失的或者是无意碰到的人，才是生命中最美丽的人。

随后我们在鬼屋娱乐中，我发现你是一个非常勇敢的女孩儿，但是这种勇敢不是一种在男孩儿面前故意转作的勇敢，而是对于世界未知的悬疑一种不恐惧不胆怯的情怀，相比之下我在这方面就需要提高很多了，我有时过于的腼腆害羞，其实2008年下半年我已经改变很多了，但是那种勇气，一种劲，在我心中滚动，我知道，你喜欢的恰恰是我们自身所获取的。许久以前，我是个刚毅，不惧怕任何困难挑战的男孩儿，但是随着年龄的增长，我看到了社会世界中黑暗的一面，我曾经是长时间不敢面对阳光的，窗帘要一直拉住，因为我怕，我总怕阳光打到我的身上后，会照射出我总是自己觉得自己较为悲惨生活的伤疤，只是我想的太多，家里的变故对于我伤害的太多。自从我搬出来以后，我渐渐明白了一个人生活的不易与艰辛，每当痛苦的时候，我从来没有抱怨过，我总是自己忍受着这种荆棘，我相信我既然选择了这条路，我就不会后悔，我也不能后悔，我要为了自己自由的天空而飞翔，没有束缚，为了追求热爱浪漫的天真无邪，誓死捍卫自我的人格尊严。你的勇敢让我寻觅到了一种让我失去已久的坚卓，刚毅的男人气，任何时候在事情结果没发生前都不要去动摇自己的信心，这个世界所有的事情可以分为两种，自己可以控制的和无法控制的，尽心尽力做好做足自己那份，剩下的笑看命运的安排，偶尔它也会不公，但多数时候命运更褒奖那些更努力更有准备的人，这封信的内容与这封信的价值，不管结果如何，都不会动摇我的信心的。

虽然夜晚漆黑，但是你如同一道绿光闪过我的眼前。

之后在宁静的海滩旁，漫天星空，只有我们一群拥有梦想的孩子，听着海浪的声音，迎着海风的春风，弹着通俗的吉他和铉，虽然很冷，但是我的心中却无比我的兴奋，我一直梦想着有几个朋友，大家能找一个日子，也说不清具体做些什么，就是几个人，懒洋洋的忘沙滩一趟，想到什么就说什么，为了理想，为了爱情，畅所欲言，是应该多么值得快乐的啊。从大家的嘻声笑语中我发现你是一个热爱生活，热爱浪漫的人，同时呢，也是个明白主次，很好的分得清学习与娱乐相互关系的，学习时就好好学习，放松时就极力的享受，这是我一直所追求的一种生活时间管理的方式，我觉得自己自制力不是很好，所以只有理论，却很难执行，从此我看到，你是一个很自立的女孩儿（虽然你告诉我你的生活自立能力不好，但是我相信你有一颗热爱生活的心，什么都战胜的），知道自己社会价值的女孩儿，听着你讲着你曾经去过哪些地方玩过，我是既羡慕又期待，我羡慕你有这么好的机会能够品味这个世界不同角落的快乐，我也有欲望和决心，我要努力实现自己的理想，现在呢，我为了一个人，有多了一个奋斗的理由，这个人就是你。所以，当时我对你很敬佩，也许谈不上那种男女的喜欢，但是我喜欢和这种热爱生活的人来往，我知道如果我们要看见这个世界的美，则需要有一对水晶自然清澈的眼睛，而我用这双眼睛看到了你心灵的美。

在第一次往后的日子中，我想要到你的联系方式，我询问了danny，可是她不给我，还问了我一些我为什么要联系你的问题，我挺讨厌这样的，总觉得这样会过分了解了询问者最原始的情怀，那时的我想联系你其实是想找到去看场电影，第一呢，我有两张在syvia park那个电影院的电影票，第二呢，你是full licence，这样比较安全，其实我也挺利益的，不要笑我，再者呢，我找一个男性同学去看，两个男的去看多傻啊，其实最主要的，我还是想多了解下你，我可以很纯粹的说，我没有为了那些当下很多男孩的较为让我瞧不起的目的，我为了一种寻求理解，相互探讨生命的目的。在我眼中，danny总是一个比我可能还要奇怪的人，她不好把握，我和她作为朋友非常的累，因为我不知道我说的哪一句话就会误伤了她敏感的神经，迅速的转换为那种让我可怕的眼神，不是吗？恰恰相反，不是拿你和她比较，只是突然想到了你的好，我觉得你亲切，善良，可爱×知性=美丽，你不是一般的美，而是一种美好般的美丽，你和世界上所有的女孩儿都不一样，高贵的单纯和静穆的伟大，高贵是因为你有个性，对于宇宙万物有一种求知不惧怕的精神，单纯我是因为在随后的相知中我了解到你是个没有恋爱历史的人，我并不重视这个历史，因为一个人的宁静与单纯取决于她善良的心灵，同时呢，沉着的华丽，和简约的俏皮，我觉得只有你配得上。我先感叹一下，哈哈，能遇到你真的是我一辈子最值得感到幸运的，第一次见到你以后，我是记不住你的容貌的，我只能记得住你的感觉，恰恰是这种感觉一直吸引着我。

爱情从来没有先来后到。

时间如流水，转眼间俨然已经到了31日，毕竟当时我是没有你的联系方式的，因为danny还是没有告诉我的，31日的聚会我还是不知道你会来的，其实在那天中午当danny说他叫了几个我们mags高中的男生来，我就有点不愿意了，因为我非常不喜欢这几个男生，我不认为他们和我们是一类人，还和lanson探讨了一下是否不来，但是又觉得当我去参加一件活动时，如果总期待着自己熟悉的人，那么怎么才能认识更多的人，有句话说的很好，keep your friends close, but your enemies closer，多了解一个人不是坏处，人啊，永远不要高估自己，永远不要低估别人，所以我应该秉承与所有人为善的内心，其实我也是一直是这样的。况且我有在读Marketing，这个知识最终的落脚点还是要和人打交道，现在自己所从事的兼职工作也恰恰吻合，最后我们决定还是来吧，31日这个日子总是难得的，要珍惜这个日子。唱歌呢，我刚开始是很难放得开的，你知道我有些害羞的，不是那么自信，所以我做出了一个决定，以后唱歌是如果每次放不开的话，我一定要先点一首苏醒的歌曲，因为我觉得我可以和他一样，和他一样自信，阳光，青春，成熟，当唱完他的歌后，我常有种神灵附体的感觉，你相信吗？整晚的歌声带来了高潮，我很感动能和你同时拥有此时的气息，还有和每一个人，我对于那4个人的疑惑也烟消云散了，因为世界很大，五湖四海把它连接在一起，世界也很小，因为有朋友用心把它维系在一起，不同的树木花草山水河流会创造不同的美景，有时候环境的差异会有活在不同世界的错觉，而交心的朋友却总告诉彼此对方很近，让我想起了friends老友记里的歌曲I will be there for you，为了你，也为了他们。幸福快乐的时刻过的总是很快的，我们于是转移了地点，为了countdown，于是大家急急忙忙的来到了奥大，可能是缘分，我和你在一起跨进了2009年，我当时向你第一个说了我2009年的愿望（不是我们一起许愿的那个），我的愿望是说我要在2009年的12月31日去法国，在那么激动的时刻，我的心跳因你莫名其妙加快，因为我没有说，我想和你一起去，可能从那时我喜欢上了你，we are living for a moment, or a few moments I should say, that belong to ourselves, that will turn to our beautiful memories which will mean everything for us one day when we are old and the good days are gone.. So treasure every minute, every hour, everyday, treasure everything you experience, create your moment of life, to say, I love you.

正如，于千万人之中遇见了你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯和荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚好和你赶上了，也没有别的话可说，唯有轻轻的说了一声“我喜欢你的“。

浪漫的时刻我常想着应该发生浪漫的事情，或者浪漫的言语，法国是个浪漫的地方，我想和你一起浪漫在那里。再者，不知道是不是我有些无趣让你觉得，还是你非常想和大家在一起，其实我当时挺想和你单独在一起的，因为这样我就可以说的更多，也许我会说出刚刚说出的“我喜欢你“，因为我觉得自己是一个很难能够喜欢上一个人的人，你让我看到了希望。我现在写出来也不算晚吧，爱情没有先来后到，既然说了，就说了吧，从来，弓没有回头箭。于是我们在OGGB重新倒数，20，19，。。。。5，4，3，2，1，你的声音最大，让我感到你是个拥有快乐分子最多的角色，畅所欲言，让我第一次体会到了如同电影中的所羡慕的美丽，几个人大家内心的交流相互许愿，并且没有任何隐晦的能告诉给所有人，其实当时在你许愿的时候，我特别的注意你的愿望，当你说你想找到一个知己，而且条件和要求是什么的时候，我在打量着自己，我善良吧，我真诚吧，我正直吧，我知道即使自己在现实生活中做到了，仅仅拿嘴说也是徒劳的，是我自己想的太多，还是我没有达到你的要求。

当你拿出荧光棒的时候，我又发现你是一个如此热爱浪漫的人，我很想和你感受不一样的浪漫，我想许多女孩都等过吧，等着冥冥中的一个人，这个人也许永远都不会来，也许也会在下一刻出现，相反，对于我，你就在这一刻出现了，你带给大家特别而奇妙的快乐，还有我。原谅我的自私，因为我不知道你还有其他的追求者，我只是个随风般的判断题，我坚信我和其他人是不一样的，我不想让你把我当成一种选择的对象，这样对于你可能有压力，唉，要我说什么呢，说我有多喜欢你。其实每个人都有背后的故事，每个人都有与众不同的成长经历，每个人都有别人体会不到的心灵感悟，每个人都有选择自己对人对事的方式的权利，一言一行或被欣赏或被排斥，无法掌控但求坚持做好自己善良对待别人，形式是随意的，只要动机是善意的，喜欢自由，不伤害别人利益和不影响别人自由的自由，我懂我自己的故事，我也愿意告诉你我的故事，你还愿意听吗？

如果你是一张白纸，那么我觉得自己就是一张画花了的画，我不情愿让你感到我生命的不幸，我只想带给你快乐和幸福，我会认真努力做好自己做个好人也许有时候我待人处事的方式并不得当，但可以慢慢体验学习，我期望能在为人交往中去掉曾经桀骜不逊的傲气,养成一种端庄稳健的正气，在万事取舍中去掉曾经尖酸刻薄的小家子，气养成一种宽容,虚怀若谷的浩气，在学习生活中去掉曾经那种柔弱，缠绵的文人气，养成一种刚毅,坚卓的男人气，它造就的自我改变的能力心地是否善良才是根本，它决定的是博大的人格，我相信你是善良的人，所以你会理解的。每个人有爱和被爱的权利，我会首先选择去爱一个人，爱一个人是应该无条件的奉献的一种纯净的行为，不应该受到任何伤害和玷污的，人常常说，我们为了钱而活，对于我，我为了爱而活，只有爱才能理解体会生命中最纯粹的力量，而金钱，外在的物质的只是一种手段，当然它们也是密不可分的，我们努力的奋斗学习，像我一样还有几个工作，完全是为了更好的生活，更好的爱，爱的真谛是真诚付出，我认为不是索取，当我去爱一个人时，我只会想着我首先会带给她什么，然后再慢慢的想那个人会带给我什么。因为爱就要让你爱的人知道，即使面对被伤害，因为真正的爱是无畏的，痛苦，爱的代价，更大的是我的成就感来自于朋友们的支持，加上自己勇敢坚强的努力拼搏的过程，还有你，从前现在以后我都需要勇气，为了你，在你面前我不羞涩。

这个日子大家都应该值得铭记在一辈子的日记本中。
我们又去了红房子，刚从车上下来，当你拿出minnie的雨伞时，其实我从小最喜欢的卡通人物就是米老鼠，衣服几乎全买米奇的，我忽然发现你有一种别样的美丽和可爱，一个女孩可以不漂亮，但是不能没有气质，在我眼中你是最美的。如果你一直认为danny是如何的漂亮，身材是如何的好，就算那些是客观事实，也不够足够的让我感到好感，我只会喜欢那么一个特定的人，特定的接受她的一切，就是你。请相信我的爱，在雨天我会为你把雨伞撑开。
刚刚来到2009年，我就在想你，于是还是通过danny要到了你的联系方式，以借书的名义，其实我真的挺想给你借书的，因为我的书真的挺多的，而且也都是些不错的书，把这些赋予人生意义的知识传授给身边每一个人，当他们感受到新奇的事物，我内心中常会感到快乐的。Danny最后还是告诉我了，既然你的联系方式要都要到了，我多说一句抱怨的话都会觉得我小气的，所以还是在这里感谢一下danny吧。

在我们1月5日见面之前，我真的想了很多，在这份时间的飘逸中我想说，我不小心爱上了你，我相信已经不是一种单纯的喜欢了，喜欢其实真的有很多，但真爱只有一个。当时我也不知道什么再作怪，就是很想听到你的声音，我知道你有工作和其他的事情要做，我不想过分的干扰你的生活，为了自由。于是我第一次向别人讲起了我的历史和经历，我发觉你总能很理解我，能感受到我的伤心（其实我更愿意带给你的是快乐），我一直在寻觅的一个人就是能接受我的过去，接受我对于这个世界的价值观，同时呢，相互进取，学习和生活上，为了理想，更美好的未来而活。我从你身上也感受到一种受到尊重的感激，因为我有时再给一些女生打电话时，她们往往非常不解风情的不接电话，其实我并没有其他不轨的企图，只是想问问她们最近可好，可是她们好像总把自己想的自己有多么的高贵，挺不屑于我的问候，难道是我的做法有误吗，真是不食人间烟火啊，我真诚的面对这种人，却带了的是这种不能收到任何尊重的结果，那么那些说着伪善的话语，好高骛远，轻浮，做作，虚伪的人呢，他们好似只能和他们是投机的，臭味相投，人以类聚，物以群分，他们的生命中注定要活在低略中，因为他们没有以诚看待这个世界，我轻视那些媚上傲下的行为，讨厌仿冒品和伪君子。

还有一种女孩我非常的反感，总喜欢当着人向男朋友发威，或者发嗲，好像有了男朋友就有了特权分子一样，我认为这种夫唱妇随的做作完完全全玷污了爱情的圣洁和永恒，好像他们这份爱情是给别人看的，那他们自己对于爱情又是怎么把握呢，我只知道助人为乐，救死扶伤，见义勇为，却不知道还有把爱情当作卖弄的工具去让别人得到羡慕与取悦的，所以我一直守候着自己用真诚铸造的百草园，那些已经有男女朋友关系的人，并不值得完全的羡慕，其实我发现在他们每一个光鲜靓丽的外表下，也不外乎是时间赋予的千疮百孔，而人性中的猜忌伪善，我不相信自己所看到的，我看到的那些只是虚假的繁荣，比如当下很多无谓的爱情，比如奢华，比如美貌，我于是选择从容的忽略远远好过愤慨的回击。对于你的过去，我知道我来不及参与，但是你的未来我要仅仅相依，你会给我一个机会让我知道你的全部的吧？我相信世界上拥有永恒的爱情，我一定会是忠诚的，就是忠诚的，对于你，我爱的人，如同铜铸成的钟，大理石铸成的铜像，即使破了碎了，片片都是忠诚，同时呢我向你告白我也想说我需要的是坦诚的勇气，我承认曾经的我是个懦弱胆小的人，那是我挺缺少关爱和支持的，这一年一路上为了梦想去努力，或多或少收到了赞扬和肯定，真的是如同一针强心剂将我将要坠落悬崖失散的心而重新救起来，我找到了自爱的感觉，妈妈常常告诉我，一个人需要自尊自爱，这样才会有人爱上你，一个男子汉，在生活的挑战中，要能屈能伸，有志气的人，梦想应该在四方，青春的年华，更是将自己如何展现给这个世界看，并且是展现给某个特定的人，那个人是你。

有些老一代的人会说，青春的你们根本不懂的什么是爱，然而恰恰相反，青春的我们只懂得爱情，你想想当我们慢慢长大更加成熟后再去选择对象的时候，爱情的纯洁往往抵不住年龄赋予的标准，30岁时，我们再去爱的时候，当选择时可能考虑的更多的是这个人的收入，家庭，地位，学历，这些物质社会化的浮生，我没有质疑这些title的客观存在性，只是想重点现在我们的年华，让我们的生命更佳有意义。

我爱你，这三个字太神圣。
这个世界的变数太多，我不能错过你，我不想在余生生活在悔恨和遗憾中。

1月6日，这天是你打动了我，我指的不是表白，我知道表白应该是我做出来的，现在不是正在完成呢吗，哈哈。我想说的是，你打动我的地方是在你对于你家庭亲人的态度上，你说了每个人的家庭都有着不一样的环境，你能这样子想已经很坚强了，我不能否认自己是个内心极度脆弱的人，可是和你相比，我的家庭经历只可能是世态中极为普遍而渺小的一个，你打动我的是你的宽容之心，对自己的亲人永远要为善，要去报答他们是一辈子的事情，等到他们不存在了，真的会是追悔莫及的。如果我和我父亲的关系，虽然我一味的腔调他带给我多么大的伤害，从客观上来讲他也的确是伤害了我，身体和心灵上，但是我的生命的一半毕竟是他赋予给我的，先抛开他对于他自己抚养的责任为主，他做到没有不应该制约我自己对于他的深情，但告诉你一个秘密，有时他会出现在我的梦中，我对他是很怕的，在我小时候，他是非常爱我的，但是环境改变了，人有时也会变的，我相信有一点他没有变，他希望看到我的成功，爸爸与儿子的关系是很微妙的，他可以不说，但是我知道他会以为的成功而感到高兴和自豪的，我考上奥大（其实他并不知道我学什么专业），我成为了全新新西兰最年轻的房地产中介，等等这些值得我骄傲的，他都不知道的，他一定不知道我在这一年中真的是长大了，所以你对于你那个爸爸的深情也在触动着我内心中一个早已逝去感恩的自己。写着写着，眼泪不禁的流了下来，当我以你作为我的朋友应该理解我的家庭情况的根本而诉说这些自己家庭的不幸的时候，我多么的反感他们，甚至有些仇恨，虽然很多人说过你能在他们那种环境中忍辱偷生3年，是很不容易了，他们也表现出一种非常理解我的样子是为了我着想，但他们心中并没有以人世间最永恒的爱而判定我的感情，我是知道自己这样对待自己的父亲并不能称作富含情谊，而你对于我的忠告我会永世铭记在心中的，你督促我让我和他和好，我答应你，解铃还需系铃人，为了我自己，为了我爱的人，也为了爱我的人，我只想在我做出一定成绩后，我再去面对他，这样他会更加的自豪和骄傲，你认为呢？我同时也知道我和他的生活价值是有差别的，我不能让他接受他的生活方式，反之亦然，在我见到他之前，我只想祝愿他能够拥有一份男子气概和做人的骨气，能够比我更佳幸福。我爱你，还因为你向我展示了人世间最伟大的善良和宽容，任何人都不应该伤害任何一位爸爸和妈妈因为她们是最爱我们的人也是我们最应该感谢和报答的人，其实我也挺想知道你的亲人，光听我说了，告诉我好吗？

既然选择了爱，我就要承担这份选择的勇气，我也要赋予自己更多的责任，我要为你带了最真诚而自由的关怀，最浪漫的生活，我相信你是我一生的爱恋，一辈子的约定。

1月10日，我再次见到了你，因为lanson和ruby已经成功了，我是挺羡慕他们的，幸福有时就在自己的脚下，我正在自己努力的争取，偷偷看你，在他们没有察觉的时候，偷偷想你，在他们欢笑热闹的时候。我相信任何时候在事情结果没发生前都不要去动摇自己的信心，我知道这是无法控制的，现在的我只剩下的笑看命运的安排，命运更褒奖那些更努力更有准备的人，我是多么的想把它交给你，可是我觉得还是不够的，我不知道如何才是尽头，也可能是一个美好的开始，许久以后，在我不经意的回眸后，一路上丢失的或是无意错过的，那是你的背影，生命中的美丽，请为我拾回破碎了的青春之梦，帮助我重新扬起梦想的风帆，重新踏上青春曾经流淌过的温床，激发起跳动在血液中的细胞，牵起你的双手携手走出那片凄冷的森林，感受人间最美好的感情。

童年不需要等待，青春也不需要等待，因为我相信我已经在正确的时间正确的地点遇见了正确的人，我想让你成为我的女朋友，也许你现在对我并不是完全的了解，但是你会慢慢的熟悉我的，慢慢的熟悉我的全部，写到这里，我听不到自己的心跳，感觉不到自己的呼吸，我唯一想做的是变成一只小鸟，和你一起挥起翅膀，飞进永葆青春爱情的天堂。姹紫嫣红，我是最不起眼的那一朵，我在等你，等你为我的成功喝彩，为我的消沉分担，我想在这个无尽的仲夏夜之中，有个女孩儿能理解这封作文的深情，我相信你是懂得真情的人，你一定会看完的，因为善良的你永远不会伤害爱你的人的。

还不是因为爱

2009-01-05T12:05:00.000+13:00

我不该太敏感一个人为爱傻傻发呆
我不该太自卑望着你却不敢大声表白
难道你没有感觉到我的爱
我的心跳因你莫名其妙加快
你说我这些日子有点怪
总是让人捉磨不透象一个小孩
还不是因为爱.我的脸庞突然就红起来
还不是因为爱,才把你的心事用力猜
还不是因为爱,话到嘴边我也没说出来
还不是因为爱,我才变得就算自已,也觉得奇怪
收下吧我的花,我的心只与你同在
请相信我的爱,雨天我会为你把伞撑开
原谅我,把约会时间偷偷拨快
我要提前等你等你在那未来
你说我这些日子有点怪
总是让人捉磨不透象一个小孩
是缘份让你我牵手在喧哗的人海再也不分开
相爱每一天哪怕桑田沧海
让我保护着你就从现在
让我保护着你直到未来

寂寞的季节

2008-12-06T09:02:00.001+13:00

当秋天来临的时候，我总觉得这个季节中的我是寂寞伤感的却不知这个秋季和我同样寂寞。他用自己的曲谱写着这个特殊的季节，他给了我一个弱的惊叹。秋季游走在名利的世间，在我灵魂的耳畔，缓缓的轻叹寂寞。再一次召唤起内心的诗魂，蜷缩在灵魂的一角，就是这样，寂寞的诗魂散了开来，就似那飘渺的炊烟，演奏的曲亦为袅袅升腾，又似那皎洁的月光，映照的人皆为寂寞落没。
　　
　　秋水释凄凉
　　
　　听到过秋的衷诉，他说他用世间的一切构造出一个弱的婴儿——愁。不需要呵护，婴儿就在自己的怀抱中长大、成熟、甚至衰老。秋这个老人看着孩子的一生，可孩子似乎没有察觉秋老头的存在，竟奏起了自己的曲。在寂静的夜里彳亍着，低头回忆着今日发生的一切，忽而发现四周早已无人，只有那暖暖的街灯伴着我。走进那小巷，黑夜的小巷多了几许沧桑、凄凉，看不到小巷内的一切，只能听到小巷中秋天的声音，“滴答滴答”，是水珠落入了地上的水洼，那样清脆，就像是敲在玻璃上，发出断断续续的声音，其中似乎夹杂着说不清的欢乐，也许是水珠喜欢这种不被人注视的感觉，安闲自在、清乐自得，可细细听去，这水珠中尽是秋季的苦。静静的夜，窄窄的巷，只有这点点滴水声，是秋在啜泣，脚步再也移动不了，难道这可人的季节有什么不可告人的秘密吗？思维在小巷中来会碰壁，突然觉得脸上凉凉的，伸手摸去，是那水滴，不自觉的用舌尖轻轻触那指尖的水珠，苦苦的，涩涩的，这才是真正的秋吗？真没想到，秋日的丰收，筐筐桃果，把把黄粮，只是秋的表面，这水滴声才是他的本质。
　　
　　突然发现秋竟在眨眼间成了我的最爱，“自古逢秋悲寂寥”，亦是我与他的相同之处，这好奇心将我引导那水洼旁，水洼在一所古屋的屋檐下，屋子的边角滴下几滴水珠，在黑黝黝的夜中却闪着晶莹的光泽，灵动的色彩，透明的银色，正欲言此乃秋的生命，何有寂寞，却发现那水滴在接近水洼时失去了活力，溢满了哀愁，这是雨吗？没有下雨啊。难道……秋霜化作了秋的孤独的泪，滑落在秋的脸颊上，留下的不是泪痕，而是难以抚平的血槽，脚踏入那水洼，凉凉的寒意穿过鞋袜冻伤了我的脚，蹲下身躯，闭上眼睛，伸手轻轻触那水，凉意刺手，忍着伤痛，捧起这水，可他沿着我的指缝流下，最后只剩下一滴，这滴水竟然在我的手心凝固成一滴泪，握住手，那水消失了，融入我体内，就这样，从一滴水中我读懂了秋天。
　　
　　秋风莫回首
　　
　　秋风携着阳光的明媚拂过金色的麦田，忽然可爱的他在麦田中打起了滚，掀起了一层层涌动的麦浪，在阳光的照耀下显得格外艳丽，麦田中的收麦者们哼着小曲，卖力的挥舞着镰刀，斩断了麦秆，斩断了些缕秋风，奏出了丰收的喜悦，而麦田中则好似一个涟漪慢慢散开，稚嫩孩童奔入麦地，跑向秋风的怀抱，折断一根麦秆，相互追打着，嬉闹着，秋风吹过孩童，似母亲般温柔，吹起了孩童们嘴角的微笑，“嘻嘻哈哈”，秋将这快乐的一刻永久封藏在风中，直到这阵唯一的温暖的秋风吹向天边，被上帝没收。
　　
　　秋风夹着丝般的寒意掠过绿油油的山谷，所过之处那暖人的绿倏尔被秋风这只画笔刷成了红的，黄的，而山谷中并没有寒意，只好似山间的植被换了身新衣，在阳光下亦是神采奕奕，原本被夏雨压弯的枝干都挺直了腰板，山谷上飞过雁群，燕张口鸣三声，只听林中沸腾了起来，万鸟齐鸣，刹那间，山谷中群鸟纷飞，响起了翅膀有力的拍打声。又是一阵秋风袭过，群鸟皆失去了踪影，取而代之的是飘落的黄叶，正是所谓的“山山黄叶飞”，放眼山谷，数以万计的黄叶好似千万蝴蝶漫飞，比那春日群蝶戏舞更加壮观，秋风似日历般又翻过一页，消失了谷中的蝴蝶，转眼间将这里变得萧索，可它却无论如何也吹不走属于谷中的热闹。
　　
　　秋风带着尖锐的呼啸吹过繁华的都市，穿过人们单薄的衣裳，如冷水般泼向城市的人群，可次日人们都加厚了衣裳，秋风的肆掠失去了功效，人们只是抖了抖身上的灰尘便想弹走秋天，是吗？他们是想弹走秋天吗？不，他们的忙碌已使其认不清秋的面孔，文人笔下，永远有人的造化，就这样秋成为了骚客们抒情释怀的对象，秋风便似口袋般，装满了城市的哀愁倒在了大自然中，由此，自然便和人类同愁苦，秋风的无奈溢满天地间，“晴空一鹤排云上”，中的鹤也因秋的寂寥张不开早已丰满的羽翼。秋回首麦田、山谷，留恋着，却又不敢回去，害怕将城市的种种乱了本欢快的一块天地，就让那里天圆地方吧，不要被自己的感伤累及。
　　
　　秋月浅思念
　　
　　人在月亮上寄托的情与事，早已随风飘散，有如渺茫的歌声。
　　
　　月光是一件清雅素淡的丝绸长衫，谁穿上都会迷茫忧伤。
　　
　　月光收敛自身，旷远苍凉，与我们拉开了距离，又像是从未相识……
　　
　　文章写到这里，西边的太阳早已落下山峦，望着天边，秋季的夕阳没有了春夏的悲怆苍凉，竟然静悄悄的就离去了，望着已然暗淡的苍穹，半弯残月露在云层外，皎洁的月光洒落在桌前，周记本摊在桌上，一杯热茶摆在旁边，还冒着热气，月光将本子上的行行字字照的异常清晰，那香茗的热气不知何故，竟向下飘来，附在月光上，将手伸向月光，凉凉的，凉爽却又不失一份独特的温馨，，轻轻翻过一页周记，一支精致的笔出现在眼前，黑色的笔杆，白色的笔尖，在月光下似是有了生命，在本子上旋转着，好像仍在书写着什么，忽而恍然大悟，这笔不就是在书写这本上的月光吗？编织着一个欢快、凄苦的故事，珍藏在今天的秋月中。
　　
　　抬头望月，月上有淡淡的斑点，那就是古时的广寒宫吗？千年前的传说真的存在吗？也许在科学中讲不通，说不清，可是在梦中，在笔下，那段姻缘又何尝不是栩栩如生！是啊，月光就是那青纱，但他却永远带着人之间不能割舍的思念和永不暗淡的哀愁。敢问那玉兔在秋天是否思乡，那嫦娥是否思郎。捧着暖暖的茶杯，将热气凑到嘴边，早早冻僵的嘴角轻轻抽搐，那柳条早已黄了，那页周记早已破了，唯独这月光依旧，勾起我心中深藏的感伤，就像那热气升腾般飘向秋月。秋在今晚不再寂寞，有了寂寞的我陪伴，我们月下慢酌，共赏秋月。秋天和我似乎成为了知音，他总知道我想什么，悄悄地将一份伤感塞入我的怀中，渐渐的，习惯了秋的“无私”，秋却在凡尘中仍旧孤单。
　　
　　徐志摩曾疑惑“悲哀是先天的遗传，否则，何以我们几年不知悲伤的时期，有时对着一泻清辉，也往往凄心滴泪呢？”我也不曾疑惑，可就在秋日的今天这种奇异的感受似那山腰的云烟萦绕在我的心扉，隐隐作痛，一个人的秋天亦存在，秋又何尝不是一个季节的秋呢？没有了四季的更替，就消散了今宵的痛；没有了秋风，秋水，秋月哪里有秋天。
　　
　　寂寞的季节，静静地，悄悄地，渗透神州大地的每一个角落，唯我心中的秋天茕独地更加浓重。

随风的季节

2008-11-26T23:23:00.001+13:00

我能写小说吗
我想把青春的温馨
用一个精致的
水晶音乐盒
盛装
等到青春过后
打开它
流露出的不仅是
青春的音符
扑面而来一股热流
将这些情趣
装在文火的酒壶里
慢慢品味
细细咀嚼

对不起，自古以来，写信本是浪漫而真诚的，但是我的源泉却让我感到伤心，我通过自己在房地产这个行业的便利查到了你家的地址，我知道我不应该这样，请不要报官，不然我就会被房地产协会指控了，从而招致祸患，我这样的践踏你的私人空间，悄声无息的如同风一般的飞进了你的信箱，这是种非浪漫的行为，是利用了某种手段而达到了较为自私的目的。我觉得更谈不上真诚，因为在忙碌中只是挤出了时间去撰写，而在每个文字思路上并没有认真的斟酌，夹带的有种平淡中敷衍的味道，其次呢我虽然是在考试前开始写这篇作文的，但是我没有一鼓作气写完，我推辞于考试紧张的压力，我觉得如果真的很有诚意的道歉，没有一个特定的时间的概念，难道考完试就能写完吗，写完别人就一定会接受吗？很多事情是有保质期的，一旦错过了一时，就错过了一辈子啊。不过还好，我还是最终写完了这篇作文，Better late than never，迟做总比不错好。第一时间的思想记录往往是最真实的，与其让人虚伪地崇高，何不让人真诚地世俗，我就世俗一次吧。

不知道该如何和你联系，难道你回国了吗，不管怎么样，这封信只是想重新表达一下我的想法，或者解释我们之间的误会，也许这里本身就没有误会。原谅我的好奇与自私，更加请求你原谅我写小说的决心，为了寻求小说中的现实与非现实的错位，而带给你这么多的骚扰，
我很抱歉，非常抱歉。

还是先重新自我介绍一下吧？
我的名字是吴鹏伊歆，也可以是吴彭伊歆，是双姓氏的，好事都是成双的，又加之我是在新年时出生，所以“伊”喻为新年伊始，是新春的礼物，而“歆”是表现了家人把我当作一个爱慕的对象，小孩儿嘛，没有家里不喜欢的。

我追求自由,追求浪漫,喜爱一切有关生命的自然事物,享受与社会融合的感觉，害羞且不自卑,自信且不莽撞,谦逊且不柔弱,孤独且不浮躁,敢恨且不仇恨,敢爱且不空虚,文学且不卖弄,淡薄且不浮华,博爱且不愚蠢,简单且不简单。我不知道这些是否是水瓶座的特性，但我每次听到杨千嬅的《可惜我是水瓶座》都会有着别样的伤感。

我就是为了寻找心中的百草园，放弃很多我应该得到的，如是说名正才能言顺，终于我看到了前方的点点绿色，可是….

我是个经历了苦难的人，但我没有悲观厌世，相比之下还较为乐观吧！
还记得我告诉你的吗？
小学时因为那幅画所种下的种子，接着是那年夏天，我遇到了感动我的画面，是一对情侣，漫步在柳树交错的羊肠小道上，男孩推着车子，女孩背着一个画架，夏风的吹拂，阳光穿过树叶的缝隙，像拍电影时的摄影机的灯光一样，瞬息与不经意间打到了他们的身上，一个镜头接着一个镜头。他们是在漫步，甚至有些懒散。突然间下了彩虹雨，他们没有带伞，又在顷刻间她的脸被雨水打湿了，因为她将她手里的画架举在了他头上挡雨水，于是她的睫毛挂上了雨珠，她的头发也湿润了，抬手轻轻拨了拨她乌黑健康的长发。她们迅速商议找个地方避雨，接着男孩做出了要骑车的姿势，女孩轻盈的跳上了车的后座，在雨水的倾泻与爱恋的嬉笑中他们从我眼前像风一般从我眼前越骑越远，最后消失在了与柳树融合的绿色中。
然后雨突然停了，随着彩虹也出来了。

这就是我为什么一直比较热爱夏天的原因，因为我想再次看到这个画面，可是在新西兰，四季都不是很分明，但是绿色是一直有的，这个场景会在不经意间出现的吧。

南纬36.52 度的雨，东经174.46度的光，身在何处，都在异乡，脉膊是唯一的希望，只有心跳的地方才是故乡。也许这片乐土我是来对这里了，是因为名字上的巧合吗？“伊歆”-“移新”，我钟爱新的东西，那意味着有种博大的情怀能将过去的种种不愉快忘记，新的一天以全新的面貌迎接每一个新的人，新的物，所以我认为快乐不是一个人所拥有的多，而是他计较的少。每日迎着晨曦，心中都拥有一片阳光的，这片阳光如同一盏灯，点亮了整个世界，哪怕今日的天气是呼啸山庄，这个豪放的年华就是将自己展现给世界。心中永远拥有正直耿介，或许愚蠢的带些傻气未成熟感，但它好似一把闪耀着光辉锐气的砺剑，用折射到剑身的彩虹照亮了为了崎岖而旖旎的道路。用剑气的锋芒挥洒出潇洒坦然的豪爽本性。恰似笑傲江湖，七侠五义，一曲荡气回肠。
爱恨情仇，忠肝义胆，赤子之心，流入真性情充满浩气的血液，拓印在放射着炙热的博爱宽容之心，我想让自己的生命变成的不同。

现在我长大了，那颗种子也长大，在阳光下，我想让它发芽；在雨水时，我想让它吸取精华，在彩虹后，想看到它成长。

你知道吗？我第一次看到你的眼睛，惊鸿一瞥，就看了一颗轻松自在的心，我觉得不管外界如何变化，我都相信你都能有一片清静的天地，这份喜悦能让心灵保持明亮，并且拥有一种永恒的宁静，在这片宁静的背后，展现于周遭的环境，都是美好而善良的接近于本色和自然，好像春天早晨一股清新的风，给人留下一种纯净的感觉，好似水墨画，就是深得淡之美的一种艺术，让我觉得你和世界上的所有女孩都不一样。

我知道如果我们要看见这个世界的美，则需要有一对水晶自然清澈的眼睛，要体会人世间深邃的意义，则需要一颗水晶，没有造作的心，我想拥有这种平静的心。

可是路常常是乌蒙磅礴走泥弯，社会没有办法平静。
这一年路途很荆棘，我觉得很有必要记录下我的心灵旅程，我想追随过去的记忆，我缅怀着曾经的快乐，但那只是空虚的思考，我觉得我应该有和生活化的元素，朴素而简单，不做作，不以物喜，不以己悲，随遇而安，在不同的处境中都能安然，平静，懂得随遇而安，懂得满足，就懂得了幸福。你会帮助我记录下来的吧？

请不要误解我的想法，我知道现在的坏人很多，或是骗取感情与金钱。甚至有些才能的人利用自己的口才文笔去取悦他人的好感和印象，我认为他们把才能单纯的当成了一种卖弄的工具，而不是通过这些能力去提高，升华自己，使自己成为一个健康，积极，乐观和宽容的人。

我对于未来的生活充满了好奇和幻想，单纯的享受与巧合给我所带来的惊喜。在那天数学课结束后，我打破任何的顾虑，带着追随文学的情怀询问了你，其实主动和陌生人问好对于我是非常难以跨越的，鄙人生性内向，娴静少言，不慕荣立，每有会意，便欣然忘食（说着说着怎么俨然成了成五柳先生了呢），是否像那样说的，于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万你之中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚好赶上了，也没有别的话可说，唯有轻轻的问一声“啊，你也在这里吗”。随后你告诉我你就是那个钟昕啊，让我觉得真的太巧合了，因为我在问询你之前并不知道你是谁的，只是萍水相逢的一个特别安静符合小说中的生活化的女孩儿，现在我需要做的就是将这种生活化的人物转换到小说中，我激动于这种巧合所带来的兴奋。

除此之外，我感谢一切姓“钟”的人，这又是一段长远的记忆，就是在我四年级的时候，有一次踢足球，我把自己的头给摔伤了，当时立即出现了暂时性的昏迷，全身抽风，额头流血，等我醒来的时候我才发现我的体育老师正抱着我往医院赶，你知道人一旦没有知觉昏迷过程中是很难于移动的，最终这位钟老师还是克服了困难将我抱到了医院，为抢救我赢得了时间，头缝了13针，至今那个伤疤犹如哈利波特的一样，多亏那个钟老师啊，赐给我哈利波特的不完美特征，不然现在我很有可能早已驾鹤西游了呢-这是一段不堪回首的往事

同时呢，我又不得不说，我不是已经将房地产证书考到了吗！一直给予我支持与帮助的人他也是姓钟的，所以呢，现在我成为了他的助理，他帮助我找到了一个较为适合我的未来，我和别人不一样，当我看不到自己规划的未来，清晰的理想，我会很恍惚与焦急的，我不能在没有一个确切可行的梦想下学习，生活。我记得你之前也比较彷徨于你的专业，我也是经历了过上车式的起起伏伏，最终知道自己怎么才能通过正确的认识扬长避短，发挥出自己最大的能力同时又不放弃自己所一直钟爱的兴趣，你呢？

之前我的小说的背景就打算定构于江南，我忠于田园情节与青春之梦，我喜欢那种小桥流水，空气中充斥着悠闲懒散的气息，五月的江南，暮春的时节，樱桃的季节，即使不下雨，树梢上也有雨的味道，朦胧在云雾中游荡。淡淡的黛清底色上，远景是一轮辉煌褪尽的落日，近景是一树灿烂至极的百合，在百合和落日之间，我像狗一样的懒卧在桥边的一藤竹椅上，我有着昏昏欲睡的感觉，柳丝烟波随着阴天也不甚清晰，我在依稀的见到了历代的文人墨客，我拿着的一卷诗词，不经意间被风吹乱了页数，可是我蛮不在乎，只是我沉醉于这流光飞逝，浪掷浮生，潇洒的时光，感受着那细雨，碧水，微风，柳枝，桨声，船影，淡雾，山岚之中的湖。宜在宁静如水的夜里，一个人悠闲的坐在那江南独特的小船上，看到岸上的点点星火，我的影子出现在这小河道上，虽然画面有一点凄凉，可我并觉得悲伤，星星在清晰的星空中，原来我还拥有一片浩瀚的天际。人生的旅途虽然不乏孤独与凄凉，但我为何不以一种欣赏的态度去面对人生，去品味人生的快乐与忧伤，任何爱美的心灵都可以真切感知的，我的心灵有多大容量，我就会得到多少情感的滋润，此时此刻，我会感到所有那些美好的日子又悄悄回到了自己身边，所有的愁肠百结最终都会成为云淡风轻的往事，让人超脱于世俗之上，在这梦的世界中暂时实现自己的理想，它能够让我们从内心浮起一丝会心的微笑，在宁静从容的心态中体味到一种亲切的安慰。

于是我想起了林志炫的老歌《离人》，
银色小船摇摇晃晃弯弯悬在绒绒的天上你的心事三三俩俩蓝蓝停在我幽幽心上你说情到深处人怎能不孤独爱到浓时就牵肠挂肚我的行李孤孤单单散散惹惆怅离人放逐到边界彷佛走入第五个季节昼夜乱了和谐潮泛任性涨退字典里没春天离人挥霍著眼泪回避还在眼前的离别你不敢想明天我不肯说再见有人说一次告别天上就会有颗星又熄灭

你告诉我过我你也来自神奇的江南，悠然的扬州，这就是生活的戏剧性吗？它往往超出了人为的设计和想象。

这就是我需要的生活，我需要小说去填充我生活的孤独与无奈，我常常弹着吉他唱着寂寞的季节，就会不禁的潸然泪下，所以我觉得既然孤独和无奈怎么都排遣不掉，不如不再排遣就是，与之玩之。在这样的精神家园中，于是我觉得心中最原始的部分才能得到疏导和释放，最软弱的部分得到鼓励和抚慰，最孤寂的部分得到舒缓和安顿，最隐秘的部分得到确认和支持，好似茫茫荒原上迎着朝夕生起的一股又见炊烟的小木屋，那恰似冷雨飘零的午夜街头永远温馨的飘着爵士音符的小酒吧。同时呢，表现自己对所谓的冠冕堂皇的否定和戏弄，与之代替的是一种在风雨飘摇中一叶小孤舟自尊独行的傲骨和自信。对伪善，狡诈行径的揭露和憎恶，一种英雄末路的不屈和悲凉，对社会化的现代都市中的世态炎凉表现的无视和揶揄，与之代之的是应付纷繁世界的淡定和宽容。对宇宙的神秘与宗教的神圣产生的希冀和信赖（婷婷和我在一个教会），同时对世界的好奇和梦想。再者对某种稍纵即逝的关注与悲悯，于是有种流转不屈的豁达和洒脱。以及对物质利益的淡漠，对往日故乡的缅怀和张望。我觉得你值得成为一个这样的小说人物，来源于小说的生活人物，但高于生活的小说人物。

所以我想知道你的经历，你的梦想，你的人生，你的悲伤与快乐，我都想知道，我还想知道你对于你的人生是如何规划的，是尽快毕业后赶快找到工作进入社会吗，还是享受每一天在大学校园这个我们共同的第二故乡的生活，我想知道你的生活态度，你也爱吃淮扬菜吗？最让你感动的电影与文学作品，最喜欢的音乐风格和歌手，最爱玩的娱乐方式，等等等等，你的一切，因为我相信这所有的东西在你心中都会是围绕在轻柔个性与淡薄的心灵旁，指引着你最纯净的道路。

搬来搬去。
近日，我真的是遭受了人生路途上最困难的时期，不是夸张，这些困难让我难以招架。首先，我的车被偷了，为什么会这样的呢？可是生命终究和我开了一个美好的玩笑，丢车后的当日凌晨，警察通知我将我的车找到了，也就是那天我非常的苦闷，特别想找个人抒发一下自己的心情，因为当时我很无助，我不能告诉给家里人，我担心他们会更加的担心我，所以我将所有的责任依附到了自己的身上，我知道这样很不人道，毕竟车被偷这种事情完全属于意外，是人无法控制的，我这样的对自己有些极端的不谅解，确实是受到太大打击了，因为我就是想通过这辆车带给我在房地产工作上很多便利。在我没有得知这个噩耗之前，我心中憋了一股锐气和抱负，心里暗下一个决心这个假期已经要在房地产上好好努力，希望做成几笔生意，可突然这件事的降临如同一根针刺破了正在膨胀的热气球，它很难再次飞翔于天空，带给我更多的是一种信心上的丧失，觉得自己怎么那么的无能呢？我打给了很多心理抚慰中心的电话，为了想让别人能理解我的处境，因为我的内心太过于脆弱，可那些人没有觉得我是个很消沉的人，并且评论我说自己能这么理解家里的情况，我已经是非常超然的了，我至今都不清楚，是我真的可以做到不在乎，还是这是他们职业式的宽慰。生活总要向前，那段最苦难的日子至今已经过去，但是带给我的后患确实无尽的，使我遭受了硕大的经济打击，但是我没有被打倒，我终于得知在一个人最落魄的时候往往才能逼迫自己最大的潜力，需要面对一切必须去面对的困难，通过这次的经历我真的是又长大了。啊啊，真的好像是说的有些遥远了，我非常抱歉因为当时内心的惶惑打破了你生活上的宁静。

等等，我忘记了，我忘记了另一件很重要的事情，我的车里一直有一件小挂饰，是卡通片Simpsons里的人物Maggie，是当时买车时前车主送给我的，不知道他送我这个有什么意义，但是我觉得挺可爱的，就一直放在车里的最前方。可是谁没有经历过损失呢，这次被偷车后，当我重新找到车时，我发现坏蛋把“Maggie”拿走了，为什么要将它把我偷走它呢？为什么要给我一个不完美的礼物呢？

原谅我这个暂且只会通过文字表达的男孩儿，请理解我的无能，因为我找不到更多的办法能联系到你，我可以像很多人那样持续打给你电话，或者不停的发给你信息，再者就是在你家门口守株待你，可是我觉得这样做会打扰到你的日常生活，是的，这样可以冠冕堂皇的说自己很有诚意，但是这样是否太不尊重别人的私人空间了呢？

现在我又回到了最初认识你时所住的地方，有时候人生就是在画圈圈，以后我也许会和你坐同一辆巴士，但是我不知道自己在哪下车，可能那只是一个梦，一个永远在夏天的梦，一个没有办法躲藏的夏天，可是这个夏天呢？

也许我应该相忘于生活，在newmarket因错过巴士的等待，或因房地产的游走于khyber pass rd上的疲惫，或者在闲暇之余时懒散的走在broadway的惬意，总之我会相信，我会继续相信巧合，在我不经意的回眸后，一路上丢失的或是无意错过的，那是你的背影，生命中的美丽，请为我拾回破碎了的青春之梦，帮助我重新扬起梦想的风帆，重新踏上青春曾经流淌过的温床，激发起跳动在血液中的细胞，牵起朋友携手走出那片凄冷的森林，背起这本撰写小说的行囊奔向远方陌生的街市，阳光啊，阳光，不要离开我。

我想在这个无尽的仲夏夜之梦中，有一天我梦到了那个女孩，愿她能明白我的心意，希望在我不经意的时候她发来一个短信，或者我看到一张明信片，上面写着。
“嗨，我是钟昕”

帮我-写完

双子双子你还好吗？

第一次的我

2008-11-26T23:22:00.000+13:00

当你看着我
我没有开口已被你猜透
爱是没把握
还是没有符合你的要求
是我自己想得太多
还是你也在闪躲
如果真的选择是我
我鼓起勇气去接受
不知不觉让实现开始闪烁
哦~第一次我说爱你的时候
呼吸难过心不停的颤抖
哦~第一次我牵起你的双手
轻轻放下不知该往哪儿走
那是一起相爱的理由
那是一起死守
哦~第一次吻你深深的酒窝
想要清醒却冲昏了头
哦~第一次你躺在我的胸口
二十四小时没有分开过
那是第一次知道天长地久
是我自己想得太多
还是你也在闪躲
如果真的选择是我
我鼓起勇气去接受
不知不觉让视线开始闪烁
哦~第一次我说爱你的时候
呼吸难过心不停的颤抖
哦~第一次我牵起你的双手
轻轻放下不知该往哪儿走
那是一起相爱的理由......对我
感觉你属于我
感觉你的眼朦
第一次就决定绝不回错
哦~第一次我说爱你的时候
呼吸难过心不停的颤抖
哦~第一次我牵起你的双手
轻轻放下不知该往哪儿走
那是一起相爱的理由
那是一起死守
哦~第一次吻你深深的酒窝
想要清醒却冲昏了头
哦~第一次你躺在我的胸口
二十四小时没有分开过
那是第一次知道天...

2008-11-26T18:32:00.002+13:00

１.分手了以后发现还爱着ta,你会怎么办?
告诉对方，我仍然爱她，寻找一线回到过去的机会

２.你相信星座吗?
相信

３.你不会烧菜,可你会不会为了你的爱人去学呢?为什么?
会，因为我的嘴很馋

４.如果你们的爱情遭到大人们的反对,你会怎样?
向他们解释我们的理想

５.当你男(女)朋友和别的异性在一起时,你会有什么反应?
我很自豪，因为我知道她爱的就是我

６.你会和你不爱但他(她)深爱你的人在一起吗?
在一起吃饭，玩可以，但谈论感情应该不会

7.你能接受ta的过去吗?
能

8.你是个重色轻友的人吗?
不是

9.你会和一个ta过多久?
一辈子

１0.如果你同时爱上两个或两个以上的人你会怎么做？怎么对待其中的每一个。。。（我加的问题）
我的爱情没有选择题，只有判断题。

11如果知道以后你俩会分手,你们还会一开始在一起吗? 会

12.你能接受一夫多妻制吗？
不行，我肯定受不了的，太累了哈。

１3.有一直想做但一直没去做的事吗?
写小说

14相信不管天长地久相隔多远真正的友谊都不会变质吗?
相信

15遇到你喜欢的人,你会怎么做?
告诉她，你在我眼中和世界上的所有女孩都不一样

16。觉得怎样才算幸福?
饿得时候有饭吃
１7.你觉得大学里学习还是交际重要?
都很重要

１8.你会接受异地恋吗?你觉得异地恋能维持吗？
会，我可以维持

19.你喜欢的偶像(各个领域不限可以多写几个)
苏醒佟大为光良一时半会想不出那么多

20.真正喜欢的人你会放手吗?
会

21.What will you do if today is your last day？
to tell myself today is not my last day that i could be able to chase the only daylight of today.

22.如果有一天,你中了500万,你会去做什么?
这个需要有很好的计划，不能这么敷衍的回答

23.对于女追男怎么看?
这种女孩一定特别开朗，阳光

24.请用3个形容词形容点你名的人
简单自然柔情

25.你有没有在梦里梦到的事情现实有发生过?
有

26.如果爱上了一个人,明知道不会有回报,你还会继续付出吗？
会的，直到耗尽我所有的信心

27.有没有想明年转专业，为什么呢？
没有，我相信finance&marketing是我的未来

28.愿意在学校好好的去爱一个人吗？
愿意，但不一定在学校

29．你对传你的绯闻这件事怎么看？
我不怕绯闻，做人行的正，走到哪都是正大光明的

30.如果你錯過你最愛的人,你還會想辦法找回她/他嘛?
会，一定会的

point of conformity

2008-11-24T21:12:00.002+13:00

The difficulty in maintaining your own beliefs in the face of others that we all have a great need for accepatance,but you must trust that your beliefs are unique,your own.

Even though others may think them odd or unpopular.
Even though the herd may go,"that's baa-aad"

As Robert Frost said:
"Two roads diverged in a wood,and i took the one less traveled by,
and that has made all the difference."

假如我有2000万

2008-11-24T15:24:00.000+13:00

人人都可以有梦想2000万的权利，但是很多人放弃了这个权利，事实上以他们的观点和角度来看，我甚至根本都不能拥有这个权利的，小孩儿就好好学习，考完大学好好找个工作，然后我认为这样的很萧条平庸的过上一辈子，当然，的确可以体会到家庭的快乐，攒上几年的钱，好不容易去个比较经济的岛国度度假，过几年换个好点的车，和自己同等收入的朋友吃吃喝喝，玩玩乐乐，其实活在这种真空状态下也不见得不好，只是当自己适应了，与自己最初的梦想离别了，这种状态变成为了正常的替代品。所以，我不想让自己的生命变得碌碌无为，索然无味，我要让它变得不同，不同于其他人，超越世俗的束缚，更重要的是要让自己拥有这个决心，于是从结果开始（from the end to beginning），梦想自己有一天一定会成功的，让这些梦想驱使着自己追逐最美好的东西，不枉费从现在开始生命中的每一天。

我要将这2000万合理符合人性的使用，先解决自己四处流浪到处租房寄人篱下的窘地，不是为了外部环境的提升，而是一种个人能力的表现和证明，更多的是君子自强不息的魄力和决心，我要买下一套在Mt Eden的较为普通的公寓，公寓比较简单，方便打理，我喜欢较为简单的生活，又加之此年纪青春的特性，现代且简单，开车进出要有电子门保安系统的那种，安全第一啊。房屋内部接受极为生活化，家具设计等不是最奢华的，但是一定是最干净整洁方便功能化的，在此之上又有独特性，让每个朋友光临后都有一种特别的味道。一定要有一个自己独立的书房，里面有一个较大且简单的书架，把现在臃肿的书堆很合理整洁分类的摆放到这书架上，不为了显摆自己的知识，只是为了方便和整洁。预计50万左右。

Mt Eden这里靠近绿色，而且有种法国小城的安逸，同时进入市区方便快捷，地段安全居住者素质较高，这是让我选择这里的主要原因。

我要拥有3套投资房屋，我要那种有价格有质量的那种，不是完全为了未来这个房屋能升值多少，给我带来多大的收益，当然这也是考虑的方面，只是想在住居享受上有更高的档次，也许我一天都住不上，但是我看到以后的人住在里面的感觉，我的心情也会很幸福的，如果很多建筑师，自己花了很大心思精力建筑的房屋常常自己没有办法居住，但是他们将最好的创新思维与精巧的设计结合到了这个房屋上，对于未来的拥有者是个美好的幸福。我也将这三处房屋分配在奥克兰三处不同的区域，这样走到哪里，都会感觉那里是自己的领地，自己的家。我预知打算花500万在这三处房产上。

现在还有50万的就花到了600万，我打算将这50万用于提高自己的生活品质上，车会买两辆，一辆生活化的Golf，一辆较为商用的BMW，其余的提高个人的生活享受，家具，衣服，电脑，等一切会提高自己个人价值较为相符的物质。

将200万用于购买一些生意，雇用一些投资顾问选择较为有潜力的，不要嫌弃它的规模大小，一定要有可以发展的能力，其次一定要体面，不能斯文扫地，要有尊严。之后，自己如有能力，可以管理掌握，待时稳定后将其交给值得信任的员工，将此独特的经营模式店铺开发到不同的地域，创造自己的品牌效应，使其聚集系统的管理模式。

安身后，便才能立命。我要将自己的父母带到这边来看看，在我拥有2000万的时候，我不会告诉给他们的，我青睐创造一种惊喜感的别样情结，那一天等他们看到我今日的成就时，他们会很诧异而自豪，我喜欢这种感觉。除此之外，给他们100万，让他们不要舍得花钱，想去哪玩自己把握，他们是爱玩的人，只是这几年由于我在海外上学，他们的确牺牲了很多。唯一让我愧疚的是，我也许会无法牺牲自己在工作上的时间，实在没有办法陪伴他们一起寻找玩耍的快乐，但是我的内心是快乐的，他们快乐了，我也就快乐了，他们幸福了，我也就幸福了，我相信他们一定会理解的。

乐善好施，捐献世界儿童组织100万，我喜欢看到小孩子得到礼物是快乐的笑容，听到他们玩耍时童真的笑声，这是我一直梦寐以求的。

但是我的为人处事一定要自然，不是因为怕因为财富招致背后的打击而表现出刻意的低调，因为我相信美好，浪漫的事物。我要寻找一个女孩儿，她不会因为我的银行账户里的数字是有几位数，爱情不是一个数字的故事，因为青春的爱情是纯洁的，一旦和钱沾边就不纯了，我知道很多人会说青春的我懂什么爱情，也就是玩玩的，那他们就完全的错误了，因为他们没有保持住自己的纯洁性，恰恰相反，青春的我们只懂爱情。很难想象，再过5年以后，我们再次面对感情爱恋时更多的是考虑这个人的家庭条件，背景，学历，收入，等等这些物质化的东西，不是苛责那时的我们太物质，只是想留住当下最美好的回忆，最纯洁的记忆。所以这份得到无需在金钱上投资，但是从客观角度上来看会占用自己挣钱工作的时间，因此也是需要通过金钱练就足够的底气去支持这份愿望的，我给它估价1000元。

我想我会把剩余的钱暂时放到银行，因为我现在拥有的管理控制金钱的能力不是很足够，没有那么多的精力，我还在上大学，因此我会放弃投资股票，更多的致富之道我会暂时的坐以待毙，有多大能力办多大事啊。

投资有很多，但是我绝对不会忘记投资的是友情，爱情，和亲情。

12个月 3年 5年?

2008-11-24T13:29:00.000+13:00

12个月，365天，8760个小时，525600个分钟，从现在就要这个南纬36.52 度，东经174.46度的坐标下设立我未来的期待，我觉得其实凌空能迸发出的梦想并不难，通过物质填充它们的空缺更容易，真正难得是当社会科技不停地进步与困难现身时，我再次追问自己的理想的时候，我是否会坚持着自己最初的理想本份的源泉，不是说质疑具体的物质，什么车的型号啊，难道不能随之流行时尚的更新而更新吗？不是的，只是在这种更新的背后是否会影响到个人从开始的源动力，自己最初的那个雄心与气魄是否会被琐碎的变化所击溃。所以，对于我来说，源动力是一个最重要的，它比具体的物质需要所能给我的动力要拥有的太多，那是一种人生追求，但这种人生追求需要通过物质的帮助去实现，就像建筑学与工程学的关系。当一个人看到一处房子，可能会说，很安全，很稳固，这是工程学中的Construction.而当一个人看到同样的房子，可能会说，他很漂亮，很有艺术感，这是建筑艺术Architecture，是一种构造美学上的升华，它们之间是相辅相成互补的。与此相同，梦想与现实的距离也如此，他们的关系很微妙，所以不管是如何建房子，从我的角度来看，一定要做好个人的定位，最初内心所追求的可以根深蒂固的梦想，与人生个人价值境界的实现，不至于在未来的某一天中，这个人让人敬佩的仅剩财富可言。

生命终舍蓝蓝的白云天，我的白云天下要拥有着也一片自由的百草园。为了营造这种境地，在未来的12个月中，我会增长1岁，现行的个人财富收入是0，我希望能打破0的收入，这份收入能足够支出我在学习生活中的所有开销，无需再从家庭索要金钱支持。更重要的是这是一种信号，预示并见证着自己和同龄人的不一样，我也会从内心中油然而生出一种特别的自豪。

事不过三，三年常识一个砍儿。三年过后，我会大学毕业，我会面临很现实的毕业找工作的问题，那时我22，我很恐怖于毕业后拿着并无经验的CV到处寻觅，到处碰壁的现实。然而车到山前必有路，初生牛犊不怕虎，我不担心找不到工作，只是害怕这种撒网式的求职与被回复的零碎，因为它们会打击一个年轻人追梦的心。梦想缤纷，这是青春最大的优势，因为完全进入社会后成熟的我考虑的更多的可能就是受迫于现实的压力而产生的梦想，我期待着在这三年之内，我愿成为全纽最年轻的ARINZ，当然了年轻并不重要，重要的是在特定的年龄创造出与世不同的东西。以诚感人，以信取人，以德服人，以直待人，坚持着自己的本份，在自己勤奋努力的背后，财富金钱不在不经意之间来的。

五年之内，我要奋斗将自己的事业达到一个新的高峰，我要拥有一套在澳洲Bingi Point的一栋Magney House，那是一种所有房屋单行排列的房子，阳光总是会撒进房屋的每个角落，同时呢，每日清晨起来，更重要的是内心都要拥有一片阳光，哪怕当日的天气是呼啸山庄，这个豪放的年华就是将自己展现给世界。我还要拥有在Auckland由设计师Mitchell&Chaplin设计的Rotherham House，是那种四季都会被绿色植物包围的世界，拥有了绿色，就拥有了宁静和自由。我会选择绿色的Golf作为我的座驾，我喜欢青春带有动力的，它不张扬，更重要的是它具有生活的简约和浪漫气息。这就是我想拥有着简单而不简单的生活状态，也许现在只是个开始，但我希望它一直的续写下去。

所以为了实现这种梦想，不是幻想（幻想是无法实现的梦想）。我需要注入无尽的努力，牺牲自己可支配的娱乐，可能会影响到自己的生活品质，可我坚信未来的路会更美好。同时呢，注入对于事物激励自己的激情，曾经听过一个故事，是有关Chess的，等级划分分别有Chess grandmasters，chess masters，chess experts，最后结果为the only significant difference between the grandmaster and the chess masters is passion.激情是对成功的极力渴望，我相信它能发源出人最大的潜力。

虽然已经写下来，是个长足的进步，但真正的挑战是我自己如何去做。

数字的程度

2008-11-16T23:17:00.003+13:00

萌萌2518遍
昕昕3485遍
每次去IC我都要找2046
感动电影的每个影像
今年是2008
我离谁最远，我离谁又最近？
圣洁的生命，它不是一个数字。

都是你

2008-11-16T13:44:00.003+13:00

我又听起了光良，我担心失去了每听到老歌的激动，更多的是，我期待光良能带给我淡然的青春，我不会谈钢琴，更不会写日记，如果有一天有一个人出现，那我的心会一直装着她。

誰改變了我的世界
　沒有方向　沒有日夜
　我看著天　這一刻在想你
　是否會對我一樣思念　

你曾說我們有一個夢
　等到那天　我們來實現
　我望著天　在心中默默唸
　下一秒　你出現在眼前＊
想念的心　裝滿的都是你　
我的鋼琴　彈奏的都是你　
我的日記　寫滿的都是你的名　
才發現　又另一個黎明＃

这个夏天的黎明更早了，是否也意味着这个梦想也快要来临了呢？

随风

2008-11-14T17:39:00.001+13:00

我能写小说吗
我想把青春的温馨
用一个精致的
水晶音乐盒
盛装
等到青春过后
打开它
流露出的不仅是
青春的音符
扑面而来一股热流
将这些情趣
装在文火的酒壶里
慢慢品味
细细咀嚼

烟火节的烟火

2008-11-05T21:44:00.002+13:00

看来是我无缘

2008-11-03T11:36:00.002+13:00

我承認我也有點情緒　
該好好談卻讓妳離去改天買點什麼哄妳　
妳就不會生氣一個星期都沒妳消息　
十七個留言都沒回應感覺有一點不對勁　

讓我開始擔心
我說了什麼　我做了什麼　還是問題不在誰認錯　錯在那不該做的卻一直做　該說的沒有說　
我說了什麼　我做了什麼　妳我還要騙自己多久　如果裝若無其事重頭來過　讓我們比較好過　

是對還是錯

但我不骄不躁，心静若水，美好的事物往往来的都不容易，好事多磨。
严于律己，宽于待人，不能放弃对于自己的信心，绝对不能。
带着美好的愿望，我会一直走下去的。

找到了，找到了，找到了

2008-10-26T01:38:00.002+13:00

找都找到了，说的都不会话了

智力问答

2008-10-09T23:08:00.004+13:00

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
留住她头发的味道，再替她把被子盖住她的脚,用手指在她的脸颊画她的轮廓，这样就可以永远把她记在心里了。

Q2:写首自己最最喜爱的歌？
寂寞的季节

Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？
蓝色，白色

Q4:2008年你最后悔的一件事是什么？
小说还未开写

Q5:曾经有过最被感动的事是什么？
有人能记得我的生日

Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈？
妈妈

Q7:你最想要的5样东西：
爱

Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候：
5分钟前

Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行
美国

Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天：
出生

Q11:你心目中理想的爱人是什么样子呢?
高贵的单纯和静穆的伟大，纯真的懒散和娇气的宽容，乐观的态度，自信的个性。
其实是为了启蒙我自己，人往往就是这样，所向往的恰恰是你最缺少的。

Q12：最想实现的三个愿望是什么？
考试成功

Q13：用所有你想得到的形容词来描述我给你的感觉，真实最重要！不许开玩笑！？
特开朗，特阳光，特帅的一个主儿。

Q14：如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？
在天空画出一片彩虹的魔力，

Q15: 最喜欢哪部电影？
死亡诗社

Q16:与喜欢的人见面,想要穿成什么样?
简单的，自然的，大方的，真实的

Q17:如果有来生，你选择当
一只只懂爱情的小鸟儿

Q18：如何向喜欢的人表白？
一封真诚的情书，一句心中的我爱你

Q19：如果你爱的人不爱你怎么办？
正确的向她表达自己的爱意，如果她无法被感动，我会逃走的，然后祝福她比我幸福，没有再见，没有告别。以后等我再次回到这个地方的时候，如果有人认识她，我愿意让这个人替我向她问过好，告诉她，她就是我曾经爱的那个女孩，就是让我一直刻在我心中的女孩。

Q20：你会选择havi sex *** before marriage吗？
会的，如果对方不反对。同时如果对方反对，不会强加。

Q21：如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？
我会寻找

Q22：如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么？
我

Q23:世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？
救我出我最爱的那个人。

Q24:如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢?
玉观音里的杨瑞。

Q25:你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？
会的

Q26:想要拥有一个怎样的圣诞？
雪国中的圣诞

Q27：如果你很爱你老公（老婆）,可他还有个affair, what would you do?
什么affair

Q28：你觉得我漂亮（帅）挖？瓦咔咔！？
特帅儿

Q29：你觉得我幼稚吗？在为人处事方面。。？
纯真中的成熟，挺好的。

Q30：我有必要减肥么？？
没有

Q31：你喜不喜欢我？？
拿什么来解释我的喜欢呢？

Q32：你最喜欢的一句话是？
每日起床心中都有一片阳光

Q33:你有男(女)友了吗?
没有的

Q34:你最喜欢什么动画片？
巴巴爸爸

Q35:你讨厌怎么样的人?
不真诚的，不知趣的人，没有理想的人

Q36:觉得我是个怎么样的女人（男人）或女生（男生）? ？
小大人儿

Q37:会和一个你不爱但很爱你的人在一起么?
会的，一定会的

Q38：谈过几次!老实交代
就一次

Q39.最近在看的電視
东京爱情故事

Q40.最近在做的事情
摘抄

Q41.最近在聽的音樂
朱雨辰

Q42.最近在吃的東西
吃饭

Q43.最近在看的報刊
过期的读者

Q44.最近常去的地方
大学校园

Q45.最近常想的異性
萌萌，但只是缅怀记忆的美好

Q46.最近最想做的事
考试，小说，摘抄

Q47.最近身體狀況？
挺一般的

Q48.最近理財狀況
挺赤字的

Q49.對朋友最想說的話
你最近好吗？

Q50.對自己最想說的話
忘记以前的自己

Q51.想一個減肥的良方
正常的饮食，正常的作息

Q52.記憶中做過最瘋狂的事情之一
醉酒

Q53.喜歡K歌的程度1~10依次遞增
7

Q54.最喜歡吃的食物
上海菜

Q55.最喜歡的水果
樱桃

Q56.最怕什麽？
老鼠

Q57.現在最想做的事情
赶紧把这个做完

Q58.你最遺憾的一件事情
仍然知道自己有遗憾的事

Q59.短期的目標
努力学习

Q60.現在最想買的東西
一条牛仔裤

Q61.你最想將來定居哪里？
武汉，绍兴

Q62.覺得自己最最最最……大的優點是什麽？？
善良，博爱

Q63.近一年最丟人的事情是什麽？
忘记了

Q64.你現在最想的他/她是誰？
谁出的这么长的题啊

Q65.去年最快樂的是哪天？爲什麽？
回国的那天，因为心可以被放逐了

Q66.今年最大的願望是什麽？
考试成功

Q67.迄今爲止最難忘的一件事？
太多了

Q68.找結婚物件的條件是什麽？
有纪念价值

Q69.如果上天給你一個重來一次的機會，你最想改變哪件事情？
出生

Q70.什麽情況下分手了還能做朋友?
任何时候

Q71.有沒有半夜夢見一件曾經發生在自己身上的事被嚇醒的經歷？
有的

Q72.爲什麽要玩這個遊戲啊？
因为被点

Q73.失去什麽你會不想活下去？
生命的宁静

Q74.你會選擇愛還是被愛?
爱

Q75.你覺得自己能找到幸福嗎?
可以的

Q76.你認爲自己善良嗎?
善良

Q77.對於你而言,我是什麽? ？
快乐的高中生

Q78.無聊的時候一個人都做些什麽?
吉他

Q79.你很容易受別人的影響麽
会的

Q80.如果有來世，你會選擇當男生還是女生?
女孩

Q81.到現在爲止,你愛過幾個人?
3个

Q82.什麽樣的男人/女人讓你覺得噁心？
特做作的男人，过于高傲的女人

Q83.對於一個人或一件事物太執著好嗎？
好啊

Q84.請我吃飯好伐? ？
好的，以后有机会的话

Q85.你覺得我人品如何？？
特好

Q86.眼下你最有可能和誰人私奔？
自己

Q87.說句最想跟我說的話吧？
题太长了，我真不想再继续做了

Q88.如果你的男/女朋友在有些問題上思想非常幼稚且固執,你是會努力改變他/她的觀念,還是遷就他 /她？
努力改变她

Q89:你相信愛人之間有心靈感應嗎?
有的

Q90.如果時間可以倒流，你願不願意回到過去？
愿意

Q91.如果你特別愛一個人，你會愛他一輩子嗎
会的

Q92.你會不會去做一些你不願意做的事情，爲什麽
会的，人为财死，鸟为食亡

Q93.你不喜歡一個人，可是他讓你給他一個機會。你會怎麽辦？
会的

Q94.自欺欺人好玩嗎？
何以见得好玩与不好玩呢？

Q95.如果讓你實現一個願望，你想實現什麽？
小说问世

Q96.你對自己的將來有信心麽，爲什麽？
有的

Q97.現階段你所能認識到的幸福是什麽？
醒来有几条爱的短信

Q98.你對現在的狀況滿意麽？
满意，我特容易满足

Q99.說說愛情是什麽用你喜歡的一種食物或者飲料來形容？
治疗咳嗽的糖浆

Q100.傷心的時候怎麽發泄的？
找人聊天

Q101.2009年的情人節你打算怎麽過啊？
边走边看

Q102.你最喜歡什麽顔色？
大自然的颜色

Q103.你會因爲愛情而失去自我嗎？
会的

Q104.喜歡一個人的時候，你會有什麽表現？？
眩晕

Q105.长那么大收过多少次花
没有一次

Q106.如果让你送我一样东西，你送我什么？
一朵花

Q107.你现阶段的最大偶像?
暂时没有

Q108.你梦想中的未来生活是什么样的呢？
简单的

Q109.miga的问题:失控时的表现?
语无伦次，说的不会话了

Q110.YIYI的问题：透露下体重好了
65kg

Q111.First Kiss滴味道～嘻嘻
特美好

Q112.觉得未来离现在远伐？
有些距离

Q113.When sth really sad happens,你会想尽办法让自己振作起来还是狠狠消沉一阵再说？
会伤心一小段时间，当学习来临的时候，立即调节好状态。

Q114.我们这代人老了也会看漫画，玩电脑么
为什么不会的呢?

Q115.ch4的问题：对自杀持有什么看法？
特厌世的人

Q116 不爱我时会告诉我吗？
会的

Q117.如果我真的离开这片土地了，你还会偶尔的记起我吗。
会的

阴天总要一片彩虹，一片蓝天

2008-10-09T11:54:00.002+13:00

青春的旋律，其实就是首在阳光下吟唱的欢乐颂。
每日迎着晨曦，心中都拥有一片阳光的，这片阳光如同一盏灯，点亮了整个世界，哪怕今日的天气是呼啸山庄。
同时，这个豪放的年华就是将自己展现给世界。
心中永远拥有正直耿介，或许愚蠢的带些傻气未成熟感，但它好似一把闪耀着光辉锐气的砺剑，用折射到剑身的彩虹照亮了为了崎岖而旖旎的道路。
用剑气的锋芒挥洒出潇洒坦然的豪爽本性
恰似笑傲江湖，一曲荡气回肠。
爱恨情仇，忠肝义胆，流入真性情充满浩气的血液，拓印在放射着炙热的博爱宽容之心。
青春烂漫，舍我其谁
只因我们拥有着绚丽的年华。

seeing again

2008-09-30T23:26:00.001+13:00

我还记得我吗？一切尽在不言中的啊！

从地狱到天堂

2008-09-24T15:27:00.002+12:00

我喜欢我就是这个样子的，
我喜欢以这样的方式，成长，说话，爱或受苦。
我喜欢以这样的方式衰老。
这一切，看似必然，实则偶然。
倘若我不是以这种方式来到人世，
就不会以那样的方式离去。
生与死，最终都会在同一点重合。

我也喜欢像一枚叶子那样诞生，静悄悄的，无人识别。
我喜欢这样摇晃，在太阳初生时翻过背阴的一面。
我更喜欢像树叶子渐渐飘零，
消失在无人知晓的远方，因为我的故乡在远方。
我独爱像一堆沙子被风慢慢吹走在这稍显寂寞的季节，
然后在别处重新堆积。
岁月的年华，它是不停地堆积，不停地消失。

我喜欢这样诞生，也喜欢这样消失。
即使在我不在的时候，我热爱过的太阳，月亮，羊群，蔷薇，百合，依然完好无损，
如果你的女孩不爱玫瑰，我愿送你一只，因为所有的女孩都不愿自己爱情只开一天。

于是，我就飞翔天堂。

远走高飞

2008-09-15T11:44:00.002+12:00

人生一直如此，

慢了一秒，往往就晚了一辈子。

巴士错过了，中秋错过了，作业错过了，还有什么不能被我错过呢？

追捕再追逐，沿着顾城的路，走向浪漫，走向死亡。

心乱飞，怎么飞也飞不高，却怎么像一只烂漫的小鸟呢？

啊，一曲肖邦幻想曲就已让我飞翔。

咀嚼午后

2008-09-13T19:05:00.006+12:00

午后常是弥漫着懒散的气泡，

体肤饥饱的满足是活着的需要，

满足后伴随着是困意的眩晕，煮杯咖啡，有些麻烦的担忧，但是又难以拒绝咖啡气息的漫游.

每颗咖啡豆仿佛透着瓶子绽放着笑脸。

自我煮咖啡，不为了最终的解乏止渴，只为了生活中一种惬意的升华。

咖啡的分子在释放，蔓延。

我的等待却依旧平静，真想溶于平静的海洋之中。

突然间，咖啡成功，倘若冲浪手被一波海浪冲起的惊喜。

咖啡满人心。

或许它并不美味，略微伴些苦涩，可我只享受它的香，与自己的清闲。

谁模糊了时间

2008-09-13T12:26:00.003+12:00

假期飞逝，是时间自己流失了吗？

上发条的时钟滴答滴答的督促着，只是我习惯了尘世的天籁。

书香不在，花香也不在，因为尘封了太久。

任何时区都会经历此时的等待

怪我抓不住春逝的旖旎。

随心所欲

2008-09-12T19:41:00.002+12:00

无所事事是种空虚，打开手机，移动到每个联系人的姓名，想发条短信，却不知道发给谁是好，这是种孤独；可是也不知道发什么，这是种荒凉；其实想太多就是种自闭，因为缺少交流，对于沟通少了种平淡的把握，总是杞人忧忧，这也是种麻痹。不如走出去看看，无谓是否交流，和谁交流，仅不过漫步在茫然中，听首与爱无关的音乐，放逐些郁闷，收获些晨曦，打开心中的窗户，迎接光芒撒上你的爱床。

我喜欢在这种洒脱的精神境界中渡过一个与世无关和流光溢彩的一天，戴上耳机，隔绝所有的音符，管它是喜是悲。是否播放音乐也无所谓，只为了耳机能塞住耳朵，或为了一种符合色彩的装饰，作为一种身体感触的延伸，你才会发现原来人人都是在手舞足蹈，英文，中文，日文，好似此时荡然无存，我们难道又回到了石器时代？于是乎，拒绝带上充满了刺激消费卡的钱包，只拿一张快要透支的信用卡，因为石器时代的时时刻刻都是具有危险的。有时你只有一次机会的出击，忽闻一个朋友所提倡的“简单生活”，其实挺好，断绝了真正无用的欲望，拿平淡看生活。

远走高飞，是自由的绚烂，无需考虑后果，自由意志是随性的，后觉之中，原来还有一片无人开垦的苍穹，仅仅因为那里太飘渺。

下雨了，别盯着那朵乌云，用空虚的信用卡买杯咖啡吧，也算是一种暖意开脱。没有雨伞，随他去吧！虽然雨季未结束，但早已忘记了雨水的味道，在于长时间的家中躲避，蜷缩在被窝中的暖流，为此拒绝一场聚会，接受雨水的勇气也变成为了心中的深呼吸，呼入雨润的宁静与清新，雨水，心中的窗户，咖啡，其实你也可以舞文弄墨，诗情画意，俨然成为个自得其乐的诗人。

我听不到自己的呼吸，听不到自己的脚步，因为生怕打破了自己营造的心中宁静。曾经厌烦那种女生穿高跟鞋带有着虚伪的气息，而踢踏出的她们自认为缺少高贵富有节奏的步伐声好似已经被屏蔽，音色的消除如同魔术般的华彩的爱尔兰踢踏舞。自我修改的生活其实也可供自己娱乐，只要你想。

市区到家，大学到家，无非都是巴士，只是驾着飞翔的天使，轻盈，无需赶车，即使触手可及，遗憾的从眼前开过，只当微风轻轻的从脸颊抚过，如同初吻，于是乎选择等待下一个正确的人。

再者于是乎，上了车，人稀，王家卫电影的台词凸显脑海“如果多一张船票，你会不会和我一起走”，只是为了在巴士上累了能有个依靠的肩膀。可是，车窗成了贴切的伙伴，恍惚间沾染上了头发的味道。听到一首梁静茹的“分手快乐”，“离开旧爱像坐慢车看透撤了心就会是晴朗的，没人能把谁的幸福没收你发誓你会活的有笑容”，车下等车的人永远要注视着来到车辆的乘客人数，只为了自己能有位置坐下，但谁会注重坐在每个位置上的人的表情呢？

司机是焦躁的，乘客是不想坐过站的，甚至有逃票的，所以他们更多是紧张的。有些人能够忍受在巴士上听着音乐的快乐，或是抓紧时间看课本学习，功利主义固然理解。我的眼睛是凝视着窗外的，只为了想多拥有些绿色，音乐的节奏与心情让我将它们的旋律将事物的影响想结合，是种守候，当再次感受到此景，变多了触景生乐，随之触乐生情，音乐和情感是会创造出激情的，我时常是相信的。

所以我选择住在市区外，多了些绿色，也多了个百草园。

一把钥匙开一扇门，如果你不被扶正，你就开不了这扇门，一把开这个后花园的大门。

还是古话说的好，名正才能言顺。

但这又有什么在乎的呢？无非是等待一个可以开门的人回来。因此我可以选择再次漫步畅游。中学，好地方！走在熟悉的校园内，夕阳虽已落下，但那光辉的日子却闪烁在我的脑中。回忆是无限的，仿佛在校园中的角落都已呆过，在每个角落用每个视角都已欣赏过每一片天空，心情一片无垠。

走马观花固然无用，倘若你是文人，自然会把心中想到的记录下来，所谓心中有，笔下有。无所谓应当与不应当。

我怀疑着自己的记录，或为了掩盖空洞的心还是生命的苦难，又在思考，无非再次陷入困惑的轮回。可哀的岁月也是可爱的，因为可爱的人总是在无声无息中激发着可爱的音符，你一不小心就被撞倒，乐呵乐呵！

写还是不写呢，他妈的谁知道呢？反正我妈妈是看不到的。

情爱之中

2008-09-12T11:40:00.002+12:00

张爱玲说：
于千万人之中遇见你所遇见的人，
于千万年之中，
时间的无涯的荒野里，
没有早一步，
也没有晚一步，
刚巧赶上了，
那也没有别的话可说，
惟有轻轻的问一声：
“噢，你也在这里吗？”

情爱其实很神奇，很巧合。

月夜人情

2008-09-11T23:25:00.001+12:00

谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗。

沉思往事立残阳。

被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。

当时只道是寻常。

2008年中秋节，就在此即，即将是个淡然的一晚，雨季何时才会完全度过，即使在这已经有了些许的春天的气息中，可是没有月亮的相交呼应，仿佛好像缺少了故乡的缅怀，唯有宁静而好像刚刚哭泣过的夜空中悬挂着无限的遐想，原来除去抬头不可见月亮，一颗崭新的迷茫的内心黑夜此时变得格外明亮,心中多么想有个月亮供我寄托，来迎接中秋圆月的照应。

一轮圆月，一首诗词，一杯酒醉，很轻易诗人流泪。

我幻想在夜色中能哭泣，只是很久没有哭了.我很期待自己能被简单的事物感动，一句深情的表白，一首简单的情歌，一杯苦涩的普洱。

从而需要主动去哭。

我一直坚信人需要哭,哭可能是寂寞，或满足，忧愁，或愉悦，那么哭就是一种表示埋藏在内心深处的一种另类的极度忘我的表达方式。恰恰事物又都具有相反性,如果要都是寂寞,就不知道如何才是满足,不知忧愁，也更谈不上愉悦了。不去哭更不知道笑的美丽.哭洗涤了我那污浊的内心世界,没有任何化学药剂添加的洗涤。

曾经认为自己是那么铁石心肠,看了以后才知道那是正值耿介，曾经是那么婆婆妈妈,原来是粗中有细，曾经是放荡不羁，原来是含情脉脉。寂寞的季节中，我已从味道中找到了曾经襁褓的自己，才知道自己是个感性动物,此时哭是看到了我的心。

原来嫦娥姐姐也在，她柔情似水，素雅幽静，让我不由得浮想联翩，清醒自然，不被物质所左右,传统且不古板，惹人爱戴，毫不可形容犹如江南女人沉于落雁之中的特点，相反的是种期待。找到一个她并不远，因为我还有些理性.也不近，因为我仍然浪漫.如同演绎了一个真实的自己，我想再次哭泣是羡慕她为何只在天上，而不需关注人间。

哭多了，心中会安静很多。

突然我想重温一下大话西游的幽默与浪漫，月光宝盒那么神奇，原来它能让你通过月光穿梭时空。

这个中秋我想看到月亮，因为我想在仰天长望的每一刻都有光芒，然后月亮的倒影印在水中,不小心闪入了我的眼睛，从轮廓看貌似很远，但随着波纹的波动倒影始终不能平静，可能就是应对了月有尽情圆缺吧。一阵微风徐徐抚过水面，原本复合成完整月亮形状的倒影犹破碎般再次让我悲伤，水欲静而丰不止,可谁知总有安静柔情的时候,倒影被风这把利剑所切割成的残片随着波纹的规律在反反复复轮回中如同儿童拼图一样拼合着,渐渐安息随之也圆融平静下来,多么美好,多么想让一切静止,我才体会出经常出海的人是多么期待无风浪的海面。我知道我没有看到现实的月亮,那是我欺骗自己的眼睛,因为我不想陷入乡愁.可偏偏水中的月影映入眼帘,缺失后重合,一次又一次,这不就是思念与中秋的意义吗?如果常在家中体会亲情,的确是会很满足,但何时能思念亲情,大家都是满足的又何时能常想中秋.月影恰恰是真实的,真实的让你用心体会而无从用语言形容.常年出门在外,学习的压力,经济的压力,长时间我们努力着为了解决压力，可是却忘了压力的来源在于哪里。它让你我倦怠，惆怅，苦闷，可对于家乡的思念始终是醒目的，众多压力如同狂风暴雨，但你我终可将圆月完满，只要有心，任何是都不是不可能。可是唯一不舍的是缺少一个与己一起赏月的伙伴和另一半。

我想起了那首苏芮的<一样的月光>；

一样的月光一样的照着新店溪

一样的冬天一样的下着冰冷的雨

一样的尘埃一样的在风中堆积

一样的笑容一样的泪水

一样的日子一样的我和你

月也许注定就是要有残缺的，所以常能让人们明白如何是珍惜,，浪漫,，幸福,，忧郁,，众多文人墨客的思想境界。

爱情是明月的见证者，女孩始终征服着半边天，更不要说那月半弯了，月那宁静般的皎洁，同时又带给我无限的遐想，心中的激动如同人类对于第一次登月时的那种期待感一般，去标个里程碑吧，只是换汤不换药的征婚广告。

我不知如何回答，难道能找个理由我年龄已到，那么自己就有个开脱的理由去想入非非。对我来说这可是完完全全践踏了月亮的圣洁性，忽视了生命的纯洁性。

可苦思冥想也只是一种幻想的分枝。

真该有人送我个月亮船，漫游爱琴海。

是你吗？

女人女生女孩

2008-09-10T10:04:00.001+12:00

如果你对数学很敏感，你第一次看到这个标题一定会有种提取公因式的冲动，应该是这样的吧！女（人生孩），统称女性，很直白的表达，顺藤摸瓜，发散思维一下就可得知女人是生孩子的，这是上帝赋予的神权，也是女性的里程碑，可又不能认定为是她们唯一的天职，不然会有歧视并宣扬践踏男女平等这块圣地的怀疑，但总之，通过“人生孩”，女性一定要经历这份挣脱与痛苦，才能收复成熟快乐的果实，实现女孩，女生，女人的转变。

“女孩”在我心中常常是小巧的，你或许可以把她放入你的口袋中得意保存，不错！她们是娇小的，你可以经常从她们的樱口樊素中感受到那带有好奇赋予童心的语气；“爸爸，这是为什么呢”，“我长大要当医生，因为可以救人治病”，她们是纯真简单的，她们相信这个世界都是光明的，即使是黑夜，也伴随着童话般的圣火。她们的衣服是巴布豆，米老鼠，Betty Boop,史努比，都是卡通，结晶无暇的面庞永远充斥着率真的表情，笑有酒窝，哭有泪水，很直接。我喜欢听这种简单的韵音，单纯，自然，平静，那种还未脱去稚嫩的童声。我不是女孩，但这些遐想让我想起很多温馨的瞬间，跟随着儿歌的节奏跳着皮筋，俨然个个成了舞蹈仙女，要知道中国是个不善于跳舞的国家。如果有男孩，她们有的会很亲密，因为这些男孩有些小调皮还有好玩具。有的会很疏远，因为妈妈说过，和男孩手拉手是会怀小baby的，所以她们选择近而远之，有时放眼望去，只不过是相聚在一起的寡妇村或者女儿国，我的可爱又可哀的小女孩啊，你们何时才能走出美轮美奂的象牙塔呢？

只不过她享受童年。

其实“女生”还是挺美丽的，虽然被标签为学生，但是随着生理与心理的长大渐渐的散发着青春的味道。她们的身体一天一天都在细微变化，只是她们也未必知道为什么会有这种变化的产生，这不是我低级，起源于夏娃的传说，赋予了人性吸引的天权，你不得不注意到。行为中也多带了些挑逗，但她们依然纯情，好似荔枝的果肉洁白。言语中也多了些个人情怀，第一视角，结党聚谊，于是有了死党，更重要的是在业余生活，甚至包括在以被称作“女生”环境中也懂得了“天使爱美丽”。女生也是闭月羞花的，个性中是带有这独特的矜持性的；一件你喜爱的事务如果你能在不费吹灰之力便可得到，于是很是满足，但是超出自我满足度后，也会感到厌烦，或许矜持就是这种拒绝极度满足的而被女生们经常挂在嘴边的“第六感”，她珉起小嘴的口型似曾相识的犹如超声波般的抱怨“怎么就没有哪个帅哥多看我一眼”，抛出这份矜持，给那些男生一份写情书的勇气吧！从此爱恋的语录爬满了那仍富有孩子气的日记本上，用只有女孩子放不下手的那种银光油笔将它们记录下来，一定还要是那种带小锁的日记本，其实女生们是不怕别人看的，只是为了给别人一种暗示，“想看，就追我吧”，再者就是一种自我安慰，一种心境，于是那个开锁的钥匙也已经不重要了。许久以后，女生的身边出现了一个阳光的男孩，谁说不是好奇魔力，还是爱情的小说看多了，自己也耐不住蠢蠢欲动。放学后，他们专门故意磨蹭其他同学离开了才便离开，富有心机的羞涩感，凉拌了自私的沙拉，授于纯洁的完美追求，这道年轻的美味倘若禁果一般诱人。偏高冷俊男生推着车子，女生双手捧着课本，捧着的书本是拥有安全感的，也许书包只是为了装饰。一阵风吹来，将女孩的发髻吹起，忽感一阵清新，按耐不住荷尔蒙的焦躁，只是发生了一张“窗户纸”的事件，贪欢的花，要什么，就要定了，然而在贪欲之中，有嬉笑，所以多以被原谅。要知道真理是，男生是最拿不准的东西，不然也不会抱着书来感受安全感，那个男生真的有安全感，会给她雄壮的肩膀，而不是书。可是，书中拥有着知识，知识指引着未来，因此书本是真正会带给女生安全感的，同时也证明了，男生多数以貌取人。

原来她缅怀初恋。

要说女人，就有说不完的话语了。母亲是女人，护士是女人，空姐是女人，她们已经和男人一样包揽特定职业的头衔。因为她们已经可以被称为成熟，经历了几次爱恋，终需要喜结良缘，这是女人的归属，也是男人的成功。女人需要有做得好菜的技术，不多，只需要能抓住男人的胃虫。掌握自己的财务，甚至能侵略男人的账户实属一种可跨域超能力的特权。假笑是自己必备的，无论是社交，虚伪有个度，只需用这种笑掩盖自己没有幽默的幽默就行，为人在世，总得戴个假面具，更何况这世态炎凉。其实女人是个我难以继续写下序言的难堪，总之还是回溯到生孩子的妊娠纹，仿佛树的年轮，把自己的孩子当作琥珀，只乞求听妈妈的话，慢慢平安无事的长大，意味深长的女人啊。

只因我也会成为男人。

生命中能遇到多少女孩，女生，女人呢？其实她们都是树林里的小精灵，躲着你，等你靠近了，才会发现原来她们的心跳比我还快。

青春无悔

2008-09-08T09:32:00.001+12:00

献给至今寻找未卜的-----萌萌

那是一场风花雪月中的事。

那年冬天我第一次回国，带着生命的懵懂与青春的萌动，还带着乡愁的回归与疲惫的放逐，我回到了，回到了西安，一个我曾经生活了15年的城市。突然第一次从异国回到自己的“领地”，总让我很是惊奇那逝去的一年中我只是在异乡的城市成长，可这次的回归才让我发现它的成长比我还要快，我几乎已经不在熟悉它，可她是否还记得我。

童话永远有着幸福的开始，而现实的童话也如此。
萌萌和我之间感情犹如同桌的“你“之间微妙。
小时候，童心无忌的我也许因为同桌女同学为我捡起一片橡皮，都会害羞，那是一段脸红和羞怯的日子，我总觉得人都有些自我爱怜倾向。萌萌也带给我这种感觉，但那不是橡皮的事件。

萌萌是一个插班生，确切说初中的最后一个学期才转来，可是那个学期却是我初中时记忆最清晰的日子。我们不是同桌，但如果将摄像机的视角旋转90度，我们会在同一水平线上。或许是因为这种距离，我在她后，她在我前，眼睛时常直视在她的背影。

我带着愤世且急迫逃离中国硬式教育体制的斗志对抗着当时面临的中考，那种心情是懒散而与世不恭的。我时常怀疑我自己是否曾经拥有过真性情，它也许是偏离社会体系的，但却是真实且放荡不羁的，因为我是最特殊的，我不需要考虑升学，不需要考虑人生，我只是过着表面简单而内心孤傲的日子，认为自己可以享受比那些凡夫俗子虾兵蟹将般的同学更高的教育，虽然当时尚未成为现实，但只是时间的问题。我反思着，虚荣与骄傲，一个人总要体会过，才知道它们真正的意义；也犹如爱情，一个人总要那么痛苦的失恋一回，才知道爱情是什么。

那时的我成天卖弄着英文，充其量就是要把自己标新立异，这种卖弄的行为可能作为了一种精神，一道绿光，萌萌发现了我，不如说我发现了萌萌，她是知趣的，好似只有她能理解我的小荷才露尖尖角的幽默；“我说的都不会话了”腿都不跟嘴了”来表达说话的不跟调，简单的改变语序常会让她感到，我这人的思想怎么那么不一样，看问题的角度有些叛逆的。或是那带着有些搞怪的行为；用她扎头发的皮筋，当作弹弓，将纸揉成极为细小的子弹，上课我就在后面乱放炮，后来她从嬉笑变成了享受，两个乐在其中的“恐怖分子”，但那只是我们之间的独角戏。一切的一切都是简单，纯洁的，我没有任何情感上的企图，正如快乐的纯粹。还有很多那些美好的快乐...................

当你享受在快乐之中，时间常常是以飞逝般流过的。
因为时间本来就是很短，即使我不在那种纯粹的快乐。生命的现实总要呈现到你面前，现实的节奏总要逼迫你跟随。随之，那段时光随着中考的结束，我离开了，离开了曾经的城市，也因为仓促，促使我忘却了萌萌的步伐，是因为我走的太快，还是她始终在原点。

直到第一次离去与第一次回国的那一年中，我没有和萌萌任何的联系。感情是微妙的，不敢想，不敢碰。可我带着好奇将风筝放飞到了属于萌萌的苍穹，她没有驱逐，她接受了这份逾越与升华。可是冬天的风筝只能装饰，天也常是灰蒙蒙的。

风花雪夜中，我们牵过手，我们接过吻，我第一次感受到了女孩带给我的惊喜，很甜蜜，仿佛是治疗思春糖浆，含在嘴中，不敢咽，甜甜的感觉，随后不得不咽下，久久回味，难以忘怀。这是性的吸引还是爱的魔力，我不得而知。

萌萌是软弱无力的，粗心的，她是懒洋洋的公主，但萌萌却是来自人间的，知晓人间的烟火，明知人间的幽默，反而这样会是可爱的，亲近的。短暂的爱恋是幸福的，不愿分开的，我常常拜访萌萌家，她的房间是简单的，阳光是充足的，因为懒散，房间又是蓬乱的，但是这也很美好，似乎漂浮着她的体味，没有皮肤的接触，那是某种分子的挥发，我却无法摆脱，始终那段日子一曲
浪漫的钢琴曲，存入我的心扉。

生命还是必须要驶入正规，所以才会经历依依惜别到天各一方，北半球孤寂的冷与南半球躁动的热形成了强烈的感性反差，说实话，我自己产生了一种负罪般自卑耻辱感，是因为地理的距离而带来的彷徨吗？我不认为，我倒是非常认定那是一种为了满足完美之美的遗憾之感，那时候的我常常冥想认定自己是龌龊的，在我的思想世界中我是残缺的，我是罪恶的，我是卑鄙的，更重要的是我是不洁的。现在回味着，是带了些傻气，同时很是悲观厌世，一直追求潇洒的境界的我自己无法理解原来那时的生命颜色是灰色的，因为萌萌的彩虹是绚丽的。很可笑，一个带有负罪感的人怎么才能真诚进行爱恋行为呢？无非是上纲上线，以偏概全，用自己的悲情去当“假雷锋”，公主怎么会买“皇帝的新衣”呢？带着虚伪的面具，事实上只是不敢面对自己的人生现实，自己的处境，但我一直坚信，我这种自我的思想过度是必然的，生命家庭的不幸很难对一个人没有些许的影响，我在这种沼泽漩涡之中沉醉了，真的是醉了，醉得已经面目全非。不是我不够想成全维护这份爱恋，只是我太过于爱怜，可怜的我，不过是个完美主义。

柏拉图式恋爱是没有人性的，因为缺少人的“性”。

我已经忘了在我向萌萌说再见前已经说过再见，已经过去了太多的流言与无言。时光不能倒流，即使可以的话，我坚信萌萌也还在原点，她挑逗的回答“啊啊”，“呀呀”，两个字，感叹词，简单，无需我一样的回答。她仍然那么纯洁，她不缺少性，只是她还是在那个点。

看来是我真的变了。

转眼间，两年多过去了，我也习惯了没有萌萌的日子。高中升大学，我实现了飞跃，孤傲变妥协，我也修成了自身，可萌萌呢？通信交流已成为常规的例行公事，她是从来不给我打电话的，但却是从来能知道我是谁的。为什么我要维持这种格局，为了希望曙光的重现，对于萌萌的怀念，或是我对于难以放逐曾经的记忆，要么我是真诚的希望萌萌过的比我快乐，我想这是混杂的，也许自己要弄不清楚，但第一时间，第一思想就是这么思索的。

世界总是很大，因为我们还太渺小。4月本该是享受樱桃的季节，因为生计的考虑，萌萌的家长或许是被迫也许是巧合把萌萌带来了新西兰，我认为，这片宁静乐土萌萌是来对了，不是因为我的自私，而是天地合一的情怀，萌萌总比我早先拥有这个世界的宁静与自由。

轻浮，踌躇，误解，我们无法想链接，萌萌在哪呢？

我常常走在校园的枫叶树下，无思无念，沉入一种静谧，让时光从肩头缓缓流过，我多么想在灵
光一瞥中瞅见萌萌，而她在不远方，飞翔着，一只不懂得爱情的小鸟。

青春虽然是饱经风霜，但无尽的悔恨早已消逝在哪风花雪月之中，因为奥克兰的春天已经来临了。

想不到他也睡不着

2008-09-02T00:03:00.001+12:00

来自非洲的凶器

流言

2008-08-19T12:27:00.000+12:00

曾几何时,我习惯了在qq上寻找你那闪烁的头像也许这只是爱的幻想,总之这毕竟属于爱,对于我而言却不能向你说出口.

这个字我不能说,不是勇气的问题,而是我觉得时机根本不成熟,我怕让自己失去了多年来苦心经营的孤独与寂寞,怕让你失去想象中的那份神秘,更怕失去了一个多年来难得的知己.也许你不知道,我对于你生活的种种批判是发自内心的,双方之间如果过于迁就与包容对方的话也会造成潜在的威胁,我多么想让你觉得我是你生命中的救命草,表面上我没有什么魅力,但你却不能放手,这不是爱恋,我想滋生它的环境仅仅会停留在我们之间的纯真年华,隐藏在背后的即使是暗恋,也不能说.

依稀的记得被冲动压迫到嘴边的那几个字在脱口而出之间也被未来的茫然生硬的退了回去.和你相识之后,心中时常穿梭着一个频率很高的名字.然而,与同龄人不同的思想也只能在内心深处强行的压制这爱的萌芽.再次我还是不能说出来.

夜深的时候,一个人默默的写着,写着这些难言之隐,其实是写着内心对你的牵挂,可怜的我只能缄默,深深长长的缄默,爱的泪水只能在夜风中一次又一次的被吹干.我无法开口,也不能开口,更说不出海枯石烂的醒世名言般的海誓恋语.因为我不忍心让你困惑,更不忍心让那些俗语去扼杀自己那份纯洁的爱.为了你我的锦衣前程,如果让我不得不放弃你,我会.让我在寂寞与孤独中默默忘记你，石沉大海，只剩怀念。

大学时光

2008-08-15T22:50:00.000+12:00

难以想象，大学时光，这四个字是多么沉重而宁静。

它意味着是实现梦想的地方，沉重是因为你我都在这个系统式传统学院之中，你我都是卧虎藏龙，共同面对着同一个学业，同一个世界，同一个梦想，如同北京奥林匹克的口号，大家都在奋斗。之所以宁静是你我都有一份内心的静谧，或是保持着自己的本分，或是守候着自己的情感，再或是开拓自己一个失败的理由，因为这些起因都是凶残的挣脱与选择，宁静的前后注定的需要改变。我常常冥想，自我的改变究竟是主动的还是被动，我猜想我本性易安于现状，往往这种逼迫式的改变是被周围环境所塑造的，社会塑造着我，朋友塑造着我，我如同一件未雕工完成的艺术作品。在这个过程中，迎合，笑脸，马屁，客套，伤风，败俗，奉承，嫉妒，讥讽，自卑，结党，淫欲，这些元素穿梭在雕刻中。然而，即使这些暗藏着成熟素质的如土匪般的突飞而来时，将你磨合成那种标准的人类，可是你的心，经过千刀万剐，狂风暴雨，即使身体疲惫，千疮百孔，那种内心的本分是不会变的，就是不会变得。

可是你常常在这种塑造中失去了感觉，失去了感情，知觉，味觉，听觉，随之，自己早已不在锋利，看到早已垂垂老矣的父母，已经不知道是否理解还有亲情。为这一件隐藏着让自己身败名裂的事而奋斗的，真的会这样的吗？

我始终不认为自己是个幸运的人，但是却认为世界是对于每个人是幸运的。我有幸于能在新西兰的最高学府接受高等教育，我感激于曾经带给我支持与帮助的人们，但是伤害我讥讽我的我一个都不饶恕。我很难想象能在这个具有100年以上建校史的学院学习，那步入课堂的道路，每一砖，每一佤，都闪烁着历史的光辉，映在我的脚下，仿佛在告诫我，做好每一天的自己，认真做学问，真诚的做人。虽然冬日的冷风与飘雨还未离去，同时使梧桐成为了苍木，整个校园的路变得寂寞了很多，但我依然还在那个长凳下等待，记录那过去的人，因为心情一直未变。图书馆也依然可以固定在那靠着窗户最接近绿色的位子，因为我想伴随着书香的气息做第一个感受春色的追逐者。

有时候等待就是一种心境，它不是为了结果，而是一种心情的守候。你可以于万人之中遇见自己遇见的人，于万年之中，相忘于时间的无涯的荒野里，没有差一步，也没有晚一步，不欠任何风，碰巧就赶上了，唯有漫不经心轻轻的一眸一笑，带有惊奇诧异的问“怎么你也在这里啊”。------------因为你我共同追随同一个梦。

眼看大学的日子一天天过去，轻飘飘的时光就是这么的溜走，转回头看看时已匆匆数年。大学中最可悲的是当你填表写日期是忘记今天的期日，或是翻开手机看日子，或是问他人“what's the date today?",可悲到自己或因空虚而麻痹，因为无所求而闲散的不在乎；也可以可悲到自己或因忙碌而麻痹，因为仅是为了眼下的任务而忙碌，自己得不到从中的快乐与享受。能够记住日期是件困难的事，它意味着自己能驾驭于日程轨迹，而不是被日程轨迹所驾驭。

人的行为可以简单，思想可以简单，但是境界绝对不行。上学为了毕业，毕业为了挣钱，挣钱为了什么，自己也说不出来，生命的价值不能简单到这么超现实而直接，这样就失去了奋斗的目的。（we work to live，not live to work）如同你的眼前突然有一个赤身裸体的女子，往往失去了雌性应有的美感，好似唯有的是兽的性。正因为不是一步登天，不是一飞冲天，享受其中的过程才是美好的。

时光就是你人生的书签，因为当你想起它的时候，总会感到浪掷浮生，风过无痕，曾经的逝去的日子如同旧时代播放的那种幻灯片般的电影一样，一个裂片连接的另一个，每一个都有它独特的定义。回首时光，如同自勉，审视自己，勉励自己，克制自己，支持自己。之后，从任何的痛苦与不行中醒来，昨天已经过去，生活永远是做出来的，思考只是间隙的，他在外部社会中是空洞的，即使再简单，再无意义，也要将自己认为的呈现出来，因为那些所谓的”简单“与”无意义“是我们标榜的懒惰罢了。

我在练习《同桌的你》，因为同桌已经不见了，让我们轻轻归来，共同唱完，我们无处安放的大学时光。

梦总是一种很炫的东西

2008-08-02T11:42:00.000+12:00

我喜欢做梦，我喜欢梦中的境界，这种境界时常熟悉，时常又很陌生，它同时也在变动，因为我没有办法一直拥有这一个固定的境界，就在这种飘飘渺渺中梦带给我某种难以形容的美感。

当自然醒来，我常常回忆着刚才梦的存在，也在追忆着它是如何从我的记忆中消失，但想到那几个可以被记起的闪光片段，总是美好的，可又抓不住，像什么呢？像你在12，13岁是情窦初开对你在每天上学时坐同一巴士的一个女孩有了好感，夏日你以一颗树作为掩体，假惺惺的以她方向的车流，而眼球是注视着她，一阵风吹来，早已败落枯黄的叶子落了下来，遮盖了直视她的视线，有些悲哀，有些模糊，朦胧之中，自然的魅力所带来的装饰将她打扮的和犹抱琵琶半遮面有些许的相似。这就是梦，只可感受，难以触摸。

我尝试着让自己坐在转椅上旋转，因为我想感受那种自由并夹带些恶心的眩晕。闭上眼睛，自己俨然失去了坐标，已分不清自己在旋转，还是世界在旋转。梦也如此，是我在努力的想做一个特定诗意般的梦，还是她悄声无息的来到了我的脑中。不敢停，也不想停，我是有些爱恋这种眩晕的感觉的，带些迷幻，而且深感轻松。我是真的不愿意停止旋转的，因为他立刻会带给我恶心呕吐的身体反应，还有那种结束的失望。既然已经开始，为何还需停止？

生活也不是如此吗？终日我为了自己的当下所要做的忙前忙活，在这个以生活为中心的转椅上也同时飞快的旋转，时常我也是忘记了自己，忘记了自己的行动目的，只是习惯了，习惯了自己也并不清晰的梦想。既然一直在开始，为何还有停止，停止在此时已经变得没有意义。游梦惊梦，游在梦之中，惊与梦之中，无论是白日还是夜晚，自己想出的梦无非是白日梦，只有白日所去事实上去做的“梦”，方可被称作真正意义上的梦，它就是你的梦想，可望却不可及的梦，原来才领悟，这才是我的梦。

我很诧异并惭愧人为什么没有那么好的记忆力，以至于记不清自己刚才所作的梦的细节，是上帝和人类开了一个美丽的玩笑吗？或许他这样想，如果给了你们那种可记忆细节的能力，你们很有可能会沉醉于刚才的梦中，或是美梦，或是噩梦，因为细节的存在让你不得不印在脑中，无时无刻，都在为着刚才的梦旋转的，这人怎么才能正常化，一天到晚都是做着白日梦的人，人类一定会堕落，这倘若是一种猜想，那么从客观来讲的确自己相信自己的记忆力不如别人的惶恐或是懒惰的不敢不情愿去想。可是为了满足做梦，有红楼梦；为了解梦，有周公解梦；为了童年，有哆啦a梦；后觉之余，我才惊异于这原来是我做的一个梦。

晒着阳光，我看到了隐于紫外线下的梦，它不可以是每一个人都有梦的梦吗？如果那样，真像那首歌所谱写的，“我知道我的未来不是梦我认真的过每一分钟，我的未来不是梦我的心跟着希望在动”，充满了灵动，生活就是这么简单。

向南一公里，看天空无边际，雁鸟排整，为了生命而飞行，因为它们也拥有梦。

起点总是艰辛的

2008-07-30T00:51:00.000+12:00

雨声滴答的作响，打破这午夜的宁静。
雨过后，彩虹依旧。
黑夜离去，白天来临。
都是万物交替的规律，而这里的创始也将如同常规一样运行，驶入轨道。